" نصفٌ واكتمل ! "

حيث هناك !

2011-10-17T00:49:00.017+02:00

هكذا فكرت الفتاة الصغيرة ، قالت في نفسها بعد أن نظرت إلى السماء التي تلبدت بالغيوم : الحمد لله جاء الشتاء ، و أخيراً سأتوقف عن البكاء ॥ فالشتاء هو الفصل الذي نجمع فيه خيباتنا التي جنيناها طيلة فترة بياتنا الصيفي ونلقيها للرياح الطيبة ، نضع الاخفاقات الكثيرة في أقرب صندوق للقمامة و نجمع الأوراق الصغيرة الملقاة باهمال بجوار رؤوسنا كل يوم تمارس ازعاج متكرر لا يفلت منه دماغنا الممتلئ بالأشياء !!
تشتاق تلك الفتاة لأشياءِ كثيرة تتمنى لو تعود إليها فالقمر منذ أشهر طويلة لا يزور نافذتها التي كبرت حتى صارت بحجم السماء ، و الأحلام حملتها العصافير في الصباح الماضي و طارت بعيداً ربما لأبعد مكان على الكرة الأرضية ، تقول في نفسها : ربما ذهبوا إلى أمريكا ! هل ثمة أبعد من ذلك ! تغلق كل يومِ نافذتها باحكام ، تدفن رأسها بشدة تحت الوسادة تحاول أن تنام لكن لا تنفك أشياؤها الجميلة الضائعة تطاردها !!
كما الفتاة ، ساذجة سخيفة ووحيدة ،، لا أجد سبيلاً أحتفى به باقتراب الشتاء [أنا] !

*

2011-06-13T23:25:00.003+03:00

هذا الصيف لا ينبئني بخير ، لست ممن يتشاءمون لكني فعلاً لست مرتاحة لكون الشتاء مر بهذه السرعة لدرجة أنني لم أجد متسعاً من الوقت لأقل ولو لمرة واحد : يا لدفء هذا الشتاء ! ، كل ما أذكره بكاء مصطفى المستمر و انشغالي هنا في البيت وفي المدرسة ، و أشخاص لا يقدرون الجهد الذي كنت أبذله لا في البيت و لا حتى في المدرسة .

أستيقظ مسرعة لأنهي عملي في البيت ثم أضع مصطفى عند أمي لأذهب مسرعةً إلى العمل ، مرت السنة الماضية بسرعة كبيرة حد أني لم أذكر أنني وقفت أمام المرآة لأرى نفسي .. أيام قليلة و ينتهي عقدي و أجلس في البيت ، عمل المرأة في بلادنا خارج بيتها متعب جداً جداً ، ليتها تمر الأيام الباقية بسرعة ،

* أشتاق إلى الجميع :)

ولادة ,,

2011-04-15T13:12:00.000+03:00

دعونا نبتعد عن كل البدايات و كل الأشياء التي تحدُث في المنتصف و كل الموجات التي تربط ألسنتنا كلما حاولنا الاعترافً بشيء خطير ، فقط نريد أن نطير إلى حيث تكمُن النهايات ، حين نصل إلى نهاية الطريق هُناك بجوار شجرة السدرة الكبيرة التي تقبع خلف ابنية مدرستنا ،

اليوم أكتب و بين يدي طفلٌ صغير يمنعني تارةً من اكمال كلمة بدأتها أو فكرة كانت على وشك أن تجلس على هذه السطور يحاول أكل يدي ، يسحبها بعنف ترتطم بوجهه فيبكي ، للتو قررت ألا اكتب شيئاً " كما تريد يا ماما " لن أكمل الكتابة فقط سأحملك و و أكمل لك حكاية البارحة ..

لا أكمل له قصة شجرة السدرة التي كانت موحشة بالأمس حين سقط المطر ، لكن سأخبره قصتها حين كانت شابة و صغيرة و كان لأيديها رائحة خلابة ، و من جديد للتو نام ، لا أستطيع إكمال ما بدأت ، و كما حلقت أناملي منذ البداية تجاه النهاية أسير به نحو سريره .. لن أُفكر بالمنتصف فقط سأعود حيث بدأت ما يهمنا هو النهاية

"مصطفى حبيبي" نوماً هانئا ً " لكَ وحدك يا ماما

بحبك ..

صباحُ جديد ..

2010-09-13T04:24:00.004+02:00

بسعادةٍ تنامين ، بسعادةٍ تستيقظين ، لا تنظرين إلى الساعة ، منذُ أشهر طويلة انصهر مفهوم الوقت في عقارب ساعتكِ فما عاد يُجدي النظر إلى هُناك منذ مات الانتظااار ، الاستيقاظ في مثل هذا الوقت على كل حال لا يلزمه ساعة ، تصلين الفجر بسعادة كما نمتِ و كما استيقظتِ ،، تتحرك تلك الطفلة الشقية داخلك ، لا بد انها كانت تصلي الآن معكِ ، تحدثين نفسَكِ : " بعد ولادتها سأصنع لها رداءً صغيراً للصلاة و سجادة تكفي لاحتواءِ كل احلامها البيضاء و دعواتها الصغيرة " ..

تستغفرين الله على عجَل ، تبتسمين لنسمة الصيف التي اشتقتها في بيتكِ الجديد ، تنظرين إلى السماء من نافذتكٍ الصغيرة نظرة فتاة للتو غادرها العيد ، لا قمر بالسماءِ الآن لكن النجوم تنتثرُ بدقة ، بلطف ، و بسعادة ،، للتو عاد رجلٌ أحببته من الصلاة ، طبع قبلة على جبينكِِ ، ذهبَ لينام و ترككِ هنا لا يدري ماذا تفعلين ، لا يستطيع النوم ، يسألكِ : " ماذا تفعلين ؟ " لا تجيبين ، تُصافحين السماء و بوداعة شديدة تغادرين حاملةً معكِ الكثير الكثير من الإجابات .

*و أشتاقُ إليكم !

إنه الشوْقْ ،

2010-05-05T01:20:00.005+03:00

نعم ، مضت ساعة واحدة من اليوم الجديد ، اعلم ان رُوحك الآن لم تكتفي بمكالمة صوتيه و رسالة بريدية و أعلم انكَ تندَم على الطريقة التي تجادلنا فيها الليلة الماضية ، أو التي جادلتكَ فيها بما انك َأرق من ان تُرهقني بجدالٍ سخيف و بما انني أسخف من ان أُجنبكَ مغبة تهوري و ثورتي،، و اعلم انك الرجل الذي أحب و الذي يجلس الآن أمام البحر المظلم يقول : إسلام تخشى البحر في الظلام كما تخشى المرتفعات، ، ليتني أعود إلى البيت الآن و اخبرها أنني كرهت كل عملي الذي ينتشلني بعيداً هنا ليلاً حتى و إن كان ليومين في الشهر او أقل ،

أعلم كل شي يا حبيبي فلا تقلق ، سأُخبر طفلنا بطريقتي التي لا تتقنها كُلَّ هذهِ الأشياء ، البحر سيَعُود صديقاً و ستأخّذه يوماً إليه رُبما في رحلة صيد و سأبقى وحدي في المنزل أكتُب عنكما في هذا المكان و أشتاقُ إليْكُما ..!

عودة ,, !

2010-05-05T00:50:00.004+03:00

الظُهور الخَجول ، أو البداية المُؤرقة هي التي تجعلنا نتردد مئات المرات قبل أن تعانق أطراف أقلامنا الأوراق ، ذات البداية التي تجعلنا ندخل إلى صفحاتنا محاولين كتابة شيئئاً لكن عبثاً تضيع كُل المحاولات .. لن أمرَّ للاعتذار على الغياب ، هذا هو كل ما كُنت أفكر به كلما مررت هنا و أشفقت على سكوتي اللا مبرر .. و عجزي عن الكلام عن كل الأشياء الكثيرة التي ملات رأسي في الأيام الكثيرة التي مّضت ..

لست ممن يقبلون التغيير بسرعة ، لست منهم أبداً ، لكن كما قيل حولي مرات عديدة ، سنة الحياة احياناً تفرض علينا أشياءً كثيرة حتى و إن كنا لا نرغَب بأن تحدُث ، إنه فقط ذلك الجهد الذي تشعر أنك مضطرُ إلى بذله بغض النظر عن قدرتكَ على خلق علاقات جديدة مع جدران جدد عليكَ ان تعتاد ان تحبهم و تمرر يديك عليهم كل يوم ، علاقة مع النافذة التي تطل على سماء جديدة زرقاء لكن أقرب من تلك التي كنت معتاداً عليها ، أشياءً كثيرة يحاصركً فيها حِصار التعود و يدفعكً غرامُ جميل قديم إلى ان تصاحبها شيئاً فشيئاً ..

أن تُداهمكً كل الأشياء التي تريدها يجعل كل شي يفقد الجمال الذي أُعد له ، الأشهر الأخيرة في الجامعة مزعِجة جداً ، العمل الكثير و الأشياء المطلوبة منكَ تحرمك من لذةٍ ان تحاول يوماً صنع شيئاً من الحب لأجل الجامعة التي ستغادرها بعد قضاء سنواتٍ أربع من عمرك كانت كبيرة و واسعة و ممتلئة و ضخمة و صاخبة ،، أحتاج حقاً لتلك المساحة الفارغة في رأسي كي أتمكن من أن احب الجامعة و أروقتها و أشجارها و مقاعدها و مصاعدها أكثر ، أريد وداعاً يليقُ بكل لحظات الحب و السهر و الألم و البكاء التي حفظتها بي الجامعة و أريد قبل ان أغادرها ان أشكر سقف مبنى كليتنا لكثرة ما احتمل من ذكرياتي معه ,, ومن احلامي !

لمْ يكُن حفل زفافي الأروع على الإطلاق ، لم تُفرش الأرض بالورد الأحمر و لم ثزين الجدران برخام عاجيَّ ، كل ما أذْكُره من ذاكَ اليوم انني كنت أرتدي فستاناً أبيض أشارت إليه النساء كثيرا..ً بيدي باقة ورد بيضاء حرصت عليها أكثر من حرصي على الحفل ذاته ، و لم يلحظها أحد ،،ابتهجت لمجئ صديقات رائعات منال و عبير و آلاء و آمنة ،، كنت أشعر بالاطمئنان لان كان بجانبي البطل الذي رسم لي مشوار طويل من الحلم الجميل دون ان أدرى و الذي اخبرني ان ليالي العمر الجميلة لا تتكرر كثيراً لذلك " كوني إسلام الأفضل ، فأنتِ كذلك ."

هكذا هو الغياب يشتتنا و يمنعنا حتى من أن نتحدث عن أنفسنا بتلك الطريقة التي عهدناها سابقاً ، كان يخطر ببالي دوماً أصدقاء كُثر اتمنى حقاً لو أصافحهم و أجلس معهم جلسات طويلة ،، لكن الفجر في كل يوم يخبرني انهم بخير دوماً و انهم يذكروني كما لو انني لم أذهب .. كنا و كانت إيمان *، الله لو ترجع علينا أيامك يا زمان : ) ,,

.ِ

كما هِيَ !

2010-02-03T04:37:00.005+02:00

هذا الصباح يذكرني بعُصفورٍ شقي ، يطير حول رأسي ويحاول التسلل من فتحة قميصي إلى قلبي ، و يُذكرني بالمرة الأولى التي استيقظت فيها مبتسمة لأني وجدت الجدار في مكانه بعد حلم طويل كان فيه دوماً يهرب مني ، يقُولون أن الصباح الذي تستيقِظ فيه وتشعر بالسعادة يخبركَ بأن أشياءاً جميلة سيدلك حدسُك إليها و ستتسلل راحة غريبة لا تعلم مصدرها إليك و تنعِش ذاكرتكْ ، عطْرُ رجل ما يومِض بداخل ذاكرتي ، أشعر بالحنين إليه الآن و إلى متعة الاختباءِ بين أغراضه ، تحت مكتبه و بين رُفوفِ مكتبته الطويلة .. أود لو أتسلل إلى غُرفته أضع تحت وسادته ياسمينة و اطبع قبلة بجوار صدف بوحِهِِ و أعود إلى هُنا .. سأجلس على سريري أحاول قراءة شيءٍ أحببته ، يستغرقني النعاس فأنام .!!

محاولة للنوم ..

2010-01-05T02:10:00.009+02:00

غزة في المساء باردة جداً ، شيئاً عرفته هذا الشتاء فقط ، هكذا دون أسباب لهذه المنخفضات الحرارية الغريبة ، لأول مرة أنقم على الشتاء على الرغم من انه فصلي المفضل ، ثمة أشياء كثيرة لديها القدرة عن سرقتنا من أشيائنا المفضلة ، حتى من أحبتنا ، وكلما زادت سيطرة هذه الأشياء علينا ، كلما ابتعدنا أكثر و كلما زاد شعُورنا بوطأة البرد خاصة في بلاد تحتضن في جنوبها فولاذاُ و في غربها بحراً لم يعد يعرف الرحمة .. لكن السماء لا زالت تُنزِلُ مطراً .. قرأت أن غداً و بعد غدٍ سترتفع درجة الحرارة قليلاً .. أي ستتنفس أسطح المنازل من جديد شمساً دافئة .

على الأريكة وحدِي ، شيءٌ من الضجر الممزوج بالحُزن اللامبرر برفقتي .. بجانبي بُرج طويل من الكتب يحتاج أن أُداهمه و أبدأُ بأشياء كثيرة متأخرة و فات موعدها منذ أسابيع طويلة ، هاتفي المحمول على بعد وسادة واحدة يعذبني ، أتمنى لو أستطيع الإمساكَ به و إزعاج شخصاً ما للتو قال لي : تصبحين على خير يا حبيبتي و غفت عينه .. و للتو اشتقت إلى صوته .. تلمس أناملي أزراره تبدأ بالعد ، قبل الرقم الأخير أنفض رأسي و أبتسم " حرام عليكي خليه نايم " .. أقذف الهاتف و أقذف برأسي إلى جانبه ، محاولة أخرى للنوم .

غداً الأربعاء موسم القطاف ، جني محصول الفصل الفائت ،غداًَ موعد تسليم واجبات كثيرة طالما أثقلت كاهلي لكنها لم تكن بكل تلك القوة لتحرضني لتركِ فراغي و الانشغال بها ، أشياء كثيرة تقف الآن بجانب حاسوبي ربما تنتظر دورها أو تتأمل الفتاة التي تتجمد هنا امامها أو تأمل لو ان الله يلهمني أن انهي الجبال الكبيرة من الـ إلزامات التي انتهى موعدها و لم تنتهِ .. الكثير من التذمر و التأفف اعترى هذا الفصل الغريب ، الكثير من الألم و الفرح والتعب و الهروب و الفراغ و العمل و الأهم أن العام الأخير من الجامعة أمامي يجتاز الطريق بسرعة !

في محاضرة اليوم لم ننتبه ، ثرثرنا اكثر من المعتاد و ضحكنا و كدنا نأكل العلكة وتحدثنا عن زفافي و عن أغنية الزفة و رقصة السلو و بدلة "إبراهيم " و تسريحة شعري و لون التاج الذي سأضعه وعن حقيبة الفتاة التي تجلس في المقدمة ،وتشاجرنا طويلاً مع الطالبات في المقعد أمامنا و خلفنا ، وتحدثنا عن غباء أسماء التي اتت إلى الجامعة بعد اليوم الثالث لزواجها على أساس أننا فتيات لا نقدر أهمية الجامعة و لا المحاضرات الأخيرة التي تعقب كل فصل دراسي ، انتهت المحاضرة ، رمقنا الدكتور نظرة غريبة ، هربنا ، ضحكنا من جديد ، قلت : " لو أنه يعلم أنني ابنة خالته التي لا يعرفها ماذا عساه سيفعل ؟!! "

هذا العام لم أرسِل لأحدٍ أي تهنئة بالعام الجديد ، انا ،حتى، لم ألحظ التغير الذي حدث ولا الشيء المميز الذي يعتري انتقالنا من عامٍ إلى آخر و الذي جذب رؤوس الناس لترقب حدثِ كهذا ، أمي بلهفةِ انتظرت أن تلتقي عقارب الساعة و ركزت بصرها نحو التلفاز ، كل ما أذكر أن احتفالات العرب المغفلين على الشاشات ذكرتني بالعام الماضي حينما قلت لأمي " الآن فهمت في حربنا العام الماضي لمَِ لمْ يتدخل احد ! ".

لم أكن انوي التحدث عن شيء من الأمور المدونة أعلاه ..

كُلَّ ما في الأمر أنني أمر بأزمة اسمها "النوم في النهار " و اليقظة ليلاً بلا هدف

والآن و قبل ان تُصبح الساعة الثالثة صباحاً ،

حقاً ، أُريد أن أنام :( ..

" آمنت "

2009-12-13T00:46:00.005+02:00

" آمنت أن الحُبَّ أنت " ..

* إليه ..

حينما يقفزُ من بين جفنيَّ إلى الكون ،
يعطيه زهوراً و وُروداً ،
يلقبني بـ جوريته الجميلة ،
يغرقني بعطرٍ كثير ، ثم يعُود من جديد إلى عيني َّ .. !

على الهامِش ،،

2009-12-12T23:54:00.004+02:00

هكذا بالضبط تستيقِظ غزة في الصباحات الممطرة .. تحمل وشاحها و تلفه على كتفيها الصغيرين وتمضي بين المَطر تُفتش عن الوُعود المنسية وعن الحكايات الجديدة التي ترويها ملصقات الجدران المهترئة للمطر بعد مرور عام على لقائهماا الأخير ، ، وأنا لا أفعل شيء سوى الوُقُوف على نافذتي في الساعة السادسَة صباحاً مكتفة الأيدى أراقب شيئاً لا ينتهي و اتناسى الدوام الذي ينتظرني بعد نصف ساعة فقط في المدرسة القريبة من بيتِنا .. بعد رُبع ساعة أستيقِظ من دوار المطر .. أرتدي جلبابي و أنوي هذِه المرة ان أمشى رغماً عن الانفلونزا والسعال و الهواء البارد و أعزم أن أصل مبكراً لكي لا أُحرج بصلاحية تجاوز المعلمة رغم تأخرها على طابور الفتيات المتأخرات الطويل جداً جداً ..

أصادِف في الطريق صديقتي منال تتجه إلى مدرستها معلمةً نشيطة ، اليوم و رغم المطر منال تتأنق ، أقف معها على الطريق نتحدث بأشياء كثيرة ، تمرني على الطريق طالبتي [أريج] تُصافحني تضحك على شئ لم أفهمه بالتحديد و تمْضي ، تنتهي احاديثنا الصغيرة تمضي منال شرقاً وأنا أكمل طريقي ،،

قبل بوابة المدرسة بـ خطوات أسمع صوت دُعاء أخت منال يُناديني .. ألتفت أقف من جديد بعض الأحاديث المُشاغبة هذِه المرة وبعد الغمزات الخبيثة ، دعاء تنهِي حوارها بسلام إلى [إبراهيم] و تتجه شرقاً إلى "الزهراء" مدرستها الثانوية ، وأنا اكمل طريقي ، ادخل بوابة المدرسة باحراجِ مُضاعف ، فالمعلمة المتدربة قد تأخرت رغم نيتها ألا تتأخر و وقفت تحيةً للـ علم رُغماً عنها .. تنتهِي تحية العلم ، يزداد الإحراج أدُس نفسي بين الطالبات أهرع إلى غرفة المديرة ، أترك توقيعي على سجل أصفر خُصص للمتدربات .. و أتجه إلى صف سادس 2 قبل ان تلحظ تأخري المديرة ..

أدخل الفصل أغرق في هتاف الفتيات و ابتسامة معلمتي الواسِعة ، دقيقتين فقط و أقف بـ جوار السبورة أمارس دوراً جديداً ممزوجاً بالضحك و اربعون دقيقة يمرون كما يمر يوم الثلاثاء الشاق بطي صفحة 24 من كتاب الـ workbook و عودته إلى الحقيبة من جديد .

اكتمال ..

2009-11-11T20:37:00.009+02:00

/.
.

ذات يوم
ستقترب مني صغيرتي الجميلة .. و تندسُّ في فراشي ..
سنتحدث معاً على لحظات الألم التي مرت بنا باختصَار
نلمَح شيئاً من الحُزن يختبئ في زاويةِ ما قُرب جبالِ الألب في القلب
نبتعِد عن الأشياء المُبكِية وفقط نضْحَك للزهُور التي ماتت اليَوْم لتُزهُر في الربيع المُقبل ، و للغُيوم التي بكت الليلة الماضية لتشْرب الأرض التي عانت من جفاف ..
أخبرها حكايات كثيرة عن جُنون أمها ، و ارتباكها في لحظات الفرح المسروقة من قميص القدر ، وعن قصصها مع عطر الياسمين الذي يتسلل إلى شرفتها كل ليلة من مكانٍ لا تعرفُه ، كل القصص التي أخبرتني بها جُدران الحارة وكل الأسرار التي أفشاها لِي الظلام بعد الساعة الثالثة مساءاً .. ستحفظ كل الخُرافات التي عشْتها و ستقدِّسُ أُماً تمنت لو تُنجبها منذ أن عرف الضوء الطريق إلى عينيها لتثرثر لها كل يوم عن مغامراتها الطويلة و لتتسكع معها في شوارع غزة العريضة ، تخبرها ان القمر كان قبيحاً في الليلة الماضية لأن والدها خطف وجهه بسرعة من مرايا البيت ومضى إلى عمله دون قُبلات ..
ستتذكر ابنتي الجميلة كل الأشياء المُدهشة التي اصطنعتها .. لكنها لن تنسى أبداً أن الحكاية التي اكتملت فيها أُمها كانت أجمل الحكايا على الإطلاق !
.

تصريح ..

2009-10-22T01:32:00.008+02:00

هيا بنا

لمْ يحدُث من قبل ان تسلقنا قوسَ قزح .. ألم تحملنا السعادة إلى هُناك ولو لمرة واحدة ؟!

هيا بنا إذن لنتناسى كل الثقُوب والاهتراءات التي تعتري الدرج المؤدي إليها .. نقذِف بخيباتنا إلى أسفل .. لتتكور ثم تتفتت و تتحول إلى حساسين صغيرة صفراء اللون .. لم تعرف الطيران بعد ..

هيا نصنَع هدايا جميلة من كتب الطُّفولة و ألوان الدفاتر المائية ومن عُلب الأحذية القديمة .. وشبرات الشعر البيضاء التي تزين الزهرية الزرقاء في الذاكرة ..

هيا نتحدَّث عن صورنا الجديدة .. ونحن جالسون بمحاذاة الطريق ، نضحك على قصص الحُب الأُولى في حياتنا ، ونتجاوز الصدمات الكثيرة الكثيرة التي تجتاح الصباحات برعشات باردة سرعان ما يسرق الشتاء أثرها الأول ..

نمشِي نأكُل أشياءاً مُسلية لا ينظُر أحد إلينا ، ساهمين في الطريق امامنا ، تُُوشك الشمس أن تُداهمنا ، نسابقها فنصل بِسُرعة إلى البيت ..ننجُو من توبيخ امنا لتأخرنا .

هيا ـنتسلل إلى هاتف البيت ، تتحركُ أصابعنا بحذرعلى أرقامه ، يدق هاتِف رجلٍ أحببناه ، طالما وصل الأمان إلينا عبر جًسُورِ صوتِه وتخلخلات ذرات الهواء القليلة التي تفصل بي سلكي هاتفينا !

هيا لننسى انهم ينسّوْها و ننتفِض بثورة للتصالح مع الذين أحببناهم ومع نفوسنا ومع الذين في يومٍ ما سكبنا الدموع على كتفيْهم ..

هيا لنُزْعِج أجهزتهم النقالة بصورنا وأشعارنا و خربشاتنا و ملاحظاتنا و أشواقنا .. لنخبرهم باختصار اننا نحبهم و نحتاجهم و نعتذر لهم عن كل الأخطاء التي ارتكبناها والتي كنا على وشك أن نرتكبها ..

هيا لنعد السنين التي قضيناها معاً .. نرمم بعا ثقُوب النسيان و كدمات الدرج المؤدي إلى هُناك .. نرسل لهم بريداً يقرؤونه في الصباح ، ينتهي بكلمة "أُحبك" و يبدأ بدعوة لتسلُّق قوس قزح في فصلِ السعادة المُقبل !

مـ/ـسافة !

2009-10-15T00:11:00.004+02:00

تقِفْ حائرة .. تلك الفتاة الصغيرة الكبيرة ، تدور في مكانها .. تمسِك ذيل تنورتها القصيرة المستديرة .. تحاول الوقُوف على أطراف أصابعها .. تصِير أكثَرْ طُولاً .. تحتاج لو تقَهْقِه بضحكة عاليه ، تفرقِع أصابعها في الهواء .. ثم تستعيد وقفتها الرزينة ، تقترب من سور النافِذة ، يحتضِن كل من ذراعيها الآخر .

يأتي المَساء ، هي الآن تقف على النافِذة ، تنظُر إلى الطريق ، نهاية شارع عُمر المختَار ، تنهمِر السيارات كالشلال على الإسفلت المعوج انحداراً نحو الأسفل ، تتذكر طريقها إلى المدرسة بجوار مركز الشرطة الذي كان بمكانه قبل 28ديسمبر المَاضِي .. تتجمد ، تُفَكِّر لـ لحظة ، يتبع التفكير شهقة طويلة ، تفتح فمها ، تتحدث إلى نفسِها بصوتٍ مرتفع : " يا الله ! معقول كمان شهرين بكون صار للحرب سنة ؟!! "

ها هي تُغادِر !

2009-10-10T02:19:00.003+02:00

السهرات التي تنتهي ببكاء خانق قبيحة جداً !

سنة عن سنة ،،

2009-10-09T00:55:00.004+02:00

ونطرتك علي بابي بليلة العيد ..
مرئو كل صحابي وحدك اللي بعيد ..
شو نسيت المواعيد ؟؟
وهدية العيد ..
سألني شو بيني بأول ها السنة ؟

*Lonely

لحظة ...

2009-10-05T22:52:00.009+02:00

اعتياد .. لوجهٍ سيء !

لا بأس. . إن الأُمور بخير

الجامعة تودع أُسبوعها الثاني بكثيرٍ من التعب .. بالنسبة لي على الأقل .. يا الله كم أكره بدايات الفصول الدراسية .. في جامعتنا البدايات مأساوية .. أنا فقط أشعر بالاختناق كلما رأيت العدد الهائل من الطالبات .. على الدرج وفي الممرات وغرف الدراسة و الباحة وبجوار النافورة و على العشب الأخضر وطاولات الكافتيريا .. كل يوم عند انتظارنا الدوري على الدرج المؤدي إلى الطابق الثاني أهمس بيأس : " سنة عن سنة بيتضاعفوا ! " ..

والأمر يتعدى هذهِ القضية لأشياء أُخرى فـ سذاجة الطلبة الجُدد شيء آخر تماماً لكم ان تتصوروا جُحا قادماً إلى المدينة .. واسمعوا تعليقات ولا يهمني بالامر بل احب مراقبتهم لكن تكرار السؤال يقتلني : " انتي طالية جديدة مش هيك ؟؟ " .. قررت ان أتفرد انا و مرآتي لأرى ذلك الشيء الذي تعدى الجامعة إلى المرأة التي تجلس بجواري بالتاكسي : " جامعتكم بدت من زمان بيفرحوا الطلاب الجداد .. انتي فرحانة ؟؟ "

" لا حول ولا قوة الا بالله .. سنة رابعة يا جماعة !! " ..

كتاب علم اللغة المُقارن و روايات مادة الدراما و الأدب الرومانسي أمامي .. لا ادرى حقاً ماذا تنتظر .. الذي أعرفه ان وجودها أمامي هكذا يُعذُّبني .. !

" والله يا رائد حفلة وحدة بتكفي ! "

كنت على وشك البكاء حينما نطقت بها وانا انظر من أعلى الشرفة إلى الجماهير المتجمهرة اسفل شرفتنا .. فالفتاة التي تقف على الشرفة الآن والتي عادت في عصر اليوم من الجامعة بعد أن قطعت شوارع كثيرة تسير مع منال تاكل البوظة و تثرثر امام واجهات المحلات قد حان وقت اصابتها بالتعب .. خاصة من الجار غريب الأطوار الذي يحتفل بعرسه بأكبر ضجة ممكنة على أساس أن حفلة الأمس كانت طربية تحتفي بالأغاني القديمة فقط وحفلة اليوم يحييها احد البلهاء يغني بصوتٍ مرتفع " خليني شوفك باللَّيْل ! " .. لا بأس .. مُبارك رائد : )

منهمكة بصنع بعض البطاقات التي تحمل على واجهتها الكلمات الملونة التي كنت على وشك استخدامها كوسائل لشرح درسٍ جديد يتحدث عن الأسد الذي يفرق بين الثور الاسود والثور البني .. تاملت كثيرة بصورة الدرس .. ثم ضعِت .. " مين طلع الثور الحقيقي بس ؟ " ..

بحة الصوت لن تصنع مدرس ناجح .. هكذا فكرت بعد ان أصابتني وعكة جديدة من غياب الصوت .. هذه المرة بلا منخفضات .. لكن وُجودها سيبنفع بأي حال .. سأريها للمشرف الذي سيزورني غداً .. استعراض قدرات لا بأس بها خاصة في حالة وجود صديقة منافسة لها نفس معدلي التراكمي ومعدلي بالثانوية و من ذات القسم .. لا احب وجود منافس :S

لا اجد مُبرر .. لمَ يُصر الخريف ان يجتلِبْ معه أحزاناً كثيرة .. أستقبله بمزاجٍ جيد .. أحبه بالصباح أكثر ، أسعد لرذاذ المطر حين يفترش حواف النوافذ .. لكن في كل مرة ينتهي الصباح و يأتي المساء يكوِّم الانجازات الجميلة في سلته القبيحة يقذفها من النافذة ويتركني ذاهلة ! يتردد في مسمعي صوتُ الكون يقول : "ليس ثمة رادعٍ للحزن حين يخترق الأبواب والنوافذ ...ليس ثمة شيء ! "

" اللي مضيع دهب بسوق الدهب يلقاااه ،، واللي مفارق محب يمكن سنة و ينساه ،، بس اللي مضيع وطن .. وين الوطن يلقاااااه ! "

الشيء الوحيد المفيد الرزين الذي يحمل معنى من كل التفاهات التي تغنى بها مغني حفلة رائد .. لا بأس رائد ها انا وجدت شيئاً وحيداً أشكرك عليه

ويجعلني أفكر ربما سأحضر زِفافكْ بعد غدْ .. و أشعر بالفرح لأجلك .. تريد الحقيقة ؟ ثلاثون عاماً و أكثر تكترث هذا الاحتفال الكبير والزينة و الأضواء التي استمرت يومين كاملين بليالهم ترتعش .. فرحاً طبعاً .. حقاً مبارك رغم كل الصداع و الاختناق لا تُلام انت .. أعتذر على وصفك بـ "غريب الأطوار " .. مبارك جارنا الطيب ..

حياتك القادمة أجمل .. احرص على ذلك !

كُنت شمس !

2009-09-23T18:36:00.013+02:00

*
..

- "إنه سر / لقدْ كُنت شمس ! ..

نعم .. اسمي الحقيقي هو شمس و ليس اسلام و أصلي من الخليل و لجدي شجرة زيتونٍ معطاءة هُناك تعطينا زيتاً كثيراً .."

- " أرجوكِ .. لقد تحملتُ منك من البلاهة ما يكفي! " ..

- " جد والله .. إنه شمس هكذا سمَّاني جدَّي ، و كان غريب هو حُبِّي الأول .. تصَّور كان كُل شيءٍ في حكايتنا غريب كاسمه تماماً .. كان يكُبُرني بأعوام كفيلة لتجعله عمي الأصغر أو خالي أو أستاذي أو حتى أبي لو أنه تزوج باكراً و كان له زوجة و كان لنا مغامراتٍ طويلة على خاصرة الإسكندرية وكان يعرِفُ أمي .. وكان وكان ..

- " لا تقلقيني عليكِ أكثر .. كُنت أشعُر منذ البداية انكِ مريضة .!"

- " لا .. لم تتوغل الانفلونزا إلى مراحل ما بعد الغليان .. هل تعرف ؟ لو وصلت لهذِه المرحلة و أنا شمس ربما لاصطحبني غريب إلى الشاطئ و بدأ باهطالي بحكايا كثيرة .. ممتعة و ظريفة و لمشينا سوياً ً بجوار الشمس وهي ترقُد و اتفقنا ألا نُزعجها و لرُبما تعمد أن يعُود بيّ إلى دفتر المُذكرات و سنوات اللهاث و الفتيات اللائي صرت نساءٍ و أمهات و الأولاد الذين أصبحوا رجالاً كِبار .. ولكان مرَّ بسلام عن صفحات الأخطاء و العثرات التي اقترفتها .. و لعاد بيّ إلى مرحلة الجامعة و سألني للمرة العاشرة : لمَ درستي الحقوق ؟ و لكنت أجبته بتأففْ : "درستُ الحقُوق بناءً على رغبة أبي " .. سيصْرُخ في وجْهِي حد العَذاب .. يحمرُّ وجههُ .. يحرِّك حذاءه من يدهِ اليُمنى إلى اليُسرى و يمشي خُطواتٍ قليلة وحين يُدرِك أنني لا أتبعه .. يعود .. "

-"هل تقرئين الروايات أثناء المرض ؟! "

- "لا لكن هناك شيئ يُذْهلُني ، انتظر لحظة .. انني أتذكره .. وكأني أنتشل الفكرة قبل أن تغرق ! كلما عاد غريب الخُطوات التي تقدمها .. عاد بوجهِكْ و بضِحْكتك و بذاتِ الطريقة التي تقربني إليكَ بذراع يدكَ اليُسرى .. صحيح أخبرني قبل ان أنسى .. "هل أنت غريب .. لكن كيف يحدُث كل هذا ؟!! "

* هذيان الفتاة المحمومة !

بداية / مطر !

2009-09-20T05:45:00.009+02:00

في هذا الصباح شيء يُشبهُ العيد .. و أنا و منذُ صِغَرِي أُحب الأعيادَ الممطِرة !

كل عِيد و وجوهُكم أجمل في المرايا .. و صور الجوالات .. وفي أحداق أحبتكم ..

و فِي صدُوركم حين تصِل سورة "الضُّحى" في صلاة العيد !

كُل عيد و نحن نتعلقُ بالسماء .. نتسلقها

نصافحها .. نطير إليها .. فتحتضننا : ) ..

*كونوا بالقرب ممن تحبون .. ابذلوا قصارى جهدكم !

That's me : Miss Islam

2009-09-08T01:28:00.007+02:00

سأصير مُعلمة !

يومين فقط بلياليهما و شموسهما و أقمارهما و نجموهما ،، هما كُل ما يفصِلني عن يوم الأربعاء .. قد يشعُر البعض بالحماسة أو الفضول ليعرف ماذا يحمل يوم الأربعاء ..لكن لا داعي لكل ذلك ، أنا فقط أشعر بالحماسة الزائدة عن االزوم / الشيء الذي استمر الجميع باخباري بهِ طيلة الأُسبُوعين الماضيين .. فيوم الأربعاء اول أيام تدريبي في المدرسة كجزء من مساق التدريب الميداني ، لكل طلاب المستوى الرابع .. نسيت : لقد وصلت إلى المستوى الرابع و بكل تلك السهولة و السرعة و العجلة و الصدمة !

أشياءٌ كثيرة بانتظاري أود لو أعيش التجربة ، أن أكون صديقة و عاشقة و أماً و معلمة و مربية و كاتبة في آنٍ واحِد .. بعد غدٍ سأُلقي خلف ظهري كل أشعار شكسبير و كلوريدج و سبنسر و مسرحية "الملك لير " و عناء كوريدليا الطويل و الحزن المخبوء في الفصل الأخير من المسرحية ، و سأنسى كل ما تكبدته من تعبٍ لانهاء بحثي الذي كنت فيه أُدافع عن " إدمند " و " ماكبث " و رواية " بعل الذباب " و " Animal Farm " و القصة القصيرة الطويلة التي تتحدث عن العانس "ايميلي " وكيف قتلت خادمها .. ! ستصبح كل دراسة الأدب و متعته و ذاكرتي المشبعه به لاشيء أمام فصل يعج بالفتيات ينتظرن مني أن أخبرهم ماذا يعني الزمن المضارع البسيط وكيف يكون لكلمة "I wish " و قاعدة "If" أثراً كبيراً في استرجاع الخيبات .. !

في الصباح أخبرتني أمي أن التدريس ليس لعبة كما باقي الأشياء التي مرت بي قبل و إنما علي أن أكْبُر .. إيمان أختي أخبرتني أنني سأكون معلمة جميلة و صغيرة وأنيقة و ستحبني الفتيات ، هيثم أخي الكبير نصحني : إياكِ و الغرق مع الطلاب ! لم أفهمه و لم أساله التفسير .. صديقي لم يتخيلني أساساً معلمة .. وقال : " يا الله .. بتخيلك معلمة مسخرة " ! ولا بأس سنري يا صديقي :d !

مخططات كثيرة أحتاج ان أفهمها لكن ليس قبل ان تتضح الرؤية بعد غدٍ :) !

يا للصباح الثّقيل !

2009-09-06T05:44:00.004+02:00

شيء غامِضٌ استيقظ مع هذا الصَّباح فتح عينيه بِشقاوة .. تشقلب على الأرض ، استقر به الوضع أن بقي بيديه لأسفل يستند بهما على الأرض و رجليه بالأعلى .. ها هُو يُخرج لسانه في وَجْهِي ، محاولة قذرة لاغاظتي ، يُشعرني بحنقٍ عجيب .. أتمنى لو باستطاعتي الامساك به و احكام ضغط أصابعي على عروق رقبته .. يجحَظُ بعينيه الآن ، لو أستطيع معرفة ذاكَ الشيء / المخْلُوق / المجهول الذي يُعكر عليَّ صباحي !

*disheartening :(

أُمنية بسيطة !

2009-09-02T02:01:00.003+03:00

كانت آخر أُمنية أذكر أننا زرعناها معاً في الشتاء الماضي
حينما أغمضنا أعيننا :

" يا الهى .. دعها تُمْطُر الآن .. للمرة الأخيرة بلا مِظلة ! "

قبل السحور بغفوةٍ واحدة ..

2009-08-23T03:05:00.008+03:00

يخلُو الشارع من كل شيء إلا من شخصٍ واحد لا يزال للمرة العاشرة ينادي بصوت يترنح بين الحياء و الخجل كالذي لا يريد و بذات الوقت حاجة داخله تدعُّه للمواصلة .. لا يزال الصوتُ منخفضاً لكنه ينادي و الساعة تقترب إلى الثالثة صباحاً .. زيكُو _المنادى عليه_ الآن في سابع نومة ، أشفق على الشاب الذي يستند بظهره إلى باب جيراننا المقابل لبيتنا و بيأس يتوقف عن النداء .. الآن : فقط صوت مزراب ماء جيراننا يصدح ، كل يوم خزانهم معطَّل ، كان في أحيان كثيرة حينما أقف على الشرفة في منتصف الليل يشعرني أن السماء جزيرة نائية تطل على محيط عميق و الشلالات غانية ...

تبدأ المنبهات تدق من كل نافذة تخترق آذان النائمين و الستائر و شبك النوافذ و تصل إلي ، نغمات جميلة حديثة و قديمة و ساعات منبهة لم تعد مستعملة و أناشيد دينية كثيرة و متنوعة ، أنظر إلى ضوء غرفة جارتنا "مروة" و أقول " والله لسا بدري .. شو مصحيها من هلأ !" .. تتزايد الغرف المشتعلة في الشارع ، تتزايد أصوات الحياة .. من بعيد ، يأتي صوت "فاروق" بيدة طبلة كبيرة جداً يقول " اصحى يا نايم .. اصحى يا نايم " .. هذهِ المرة فاروق يمشي وحده ، في العام الماضي كان فاروق يسير بين المنازل لييقظ اهلها بينما تسير خلفه مسيرة من الصبية و الأطفال _احد الطرائف المضحكة_ .. في رمضان الماضي قرروا أن يُشاركوه عمله فأحضروا _ولا ادرى من أين _معدات لفرقة كشافة رسمية تصدر أصواتاً عالية و بدأوا يجوبون الحارات ..

يومها استيقظ الناس على اصوات انفجارات من طبلاتهم و مزاميرهم و ادواتهم النحاسية التي تصل إلى نخاع السمع في دماغ الإنسان .. ولم تنتهي جولة المسحراتيه المجانين إلا داخل جيب التنفيذية بعدما بلغ عنهم أحد الجيران المتذمرين الذين لم يحفلوا ببعض الاطفال يلهون حتى لو كانت ادواتهم خطيرة و مزعجة و تسبب ثقوباً خطيرة في طبلة الأُذن :d .. أعود إلى الشرفة .. غادر للتو الشخص المسكين ربما سلم لحيائه و قال التقي "زيكو" في المسجد أو بعض الصلاة .. تعود المياة تسيل إلى الشارع شلالات غزيرة هذه المرة من خزاننا .. يقترب "فاروق " أكثر و اكثر الآن هو أسفل الشرفة مباشرةً .. ينفجر البيت ضُوءاً .. يا الله .. لقد استيقظَ المُزْعِجُون !

هكذا حدث !

2009-08-06T02:55:00.009+03:00

رحلتها أثناء الليل !

تَسْتيْقِظُ في مُنتصَفِ الليل

ترْتَدِي ملابسها الأنيقة و السوار الأزرق الصغير

في اصبعها الصغير تحبِسُ سيلَ الحُزْنِ

و تُحكم اغلاقَ العُقدة

تجّدِّل ضفيرتها باحكام .. و توصد الباب الكبير وراءها

بعد عامٍ تعود و لم تكبُر ضفيرتها

ملابسها لم تعُد أنيقة و اختفى السوار الأزرق الصغير

سكان الحي قالوا _فيما بعد_ أنهم رأوا سيل الحُزنِ طليق !

* تلك الصغيرة لمْ تكُن [أنا] !

قبل أن يلتهمني الملل !

2009-08-05T14:26:00.007+03:00

Bored

فقط أشعر بالملل ، لأسباب كثيرة و كبيرة و تافهة و صغيرة و متخلفة و مثيرة للضجر وصفات اخرى كثيرة قد لا تخطر على بالِ أحدكم ، وحالات الملل المتكررة التي تُصيني قد لا أستطيع وصفها بأغلب الأحوال لسبب البسيط أنها متكررة ، قد لا أتمكن من وصف وجه امي أو جِدار بيتنا الكبير أو برواز سورة الكُرسي المعلق بجوار الباب أيضاً لأنه متكرر في الصباح و المساء ، و قد أعجز عن قول كلمات اغنية عندما احاول تجاهُل لحنها و كأنني لم أسمعها يوماً ، و الأسوأ أنني قد أكرهها بعد أن اكتشف ان كلماتها سخيفة و انها لم تعد ثُثير بيَ شُعوراً يُشبهُ الجموح لرقصة تانغو تائهة من أرجُل راقصة أسبانية سمراء جميلة !

السماء تشي بأسراري للجميع و كأنها اتخذت من الغيم حبراً علمته فن الخيانة ، و الأرض من جديد تتواطئ و تنبُذ خطوتي التي تعشَق غواية الهُروب ، حينما تتشابه كُل الأشياء أفقد الثقة في الكون و في عينيَّ كلتيهما تماماً كما شعور اللافائدة الذي يُصِر أن يُلاحقني في الصيف كل عام ، حتى النافذة تعمل بجد أكثر مني و تبقَى صامتة بعيدة عن الثرثرة .. أتخيل احياناً أنها تتحدث بحكمة إلى مناقير العصافير الصغيرة و إلى الحشرات التي تحملها الرياح و إلى شُرفة جيراننا ، و أتخيل انها تُصافِح نوافِذَ أخرى بأيدي بيضاء طويلة و توشوش لهم عن مدى سخافتي و تفاهتي خاصة حينما أحاول أن أتدلى منها .. ثم تَصْمِت لبرهة ثم تُواصِل كـ عجُوزٍ تُخبر سراً : " هذه الفتاة أيضاً تُثيرُ شفقتي ، فالفراغ يلتهمها كل يوم " و تواصل حكمتها بصمت ..

أخبرتُ أمي أنني بحاجة إلى أشياءٍ كثيرة كتغيير تسريحة شعري أو لونه مثلاً ، أو تغيير طلاء الجدران ، لم لا يخترعون جدران الكترونية تتغير ألوانها حسباً لمزاجاتنا دون ان نتكبد تعب أحدٍ فقط ضغطة زر و نشعُر بالراحة ، الأشياء الجديدة أيضاً تُشعرنا بالسعادة و تُزيل الغبار الذي قد يتراكم على عُقولنا مع الضجر ، كأن تترك مجموعة الكُتب التي بداتها و لم تكملها و لم تَشعر أنها تستحق المضي في قراءتها على الرغم من ان الجميع حولك يُطري عليها و على كتابها ـ أحتاج أن أتوقف عن كتابة أشياء قد يزعج نافذتي أن تسمعها بصوت مرتفع ، أحتاج إلى العثور على أغنيات جديدة هادئة تُشبه عذوبة انهمار أميمة الخليل و ميادة بسيليس ،،

أشياء كثيرة احتاجها أو بلغَة أُخرى أحتاج أيضاً أن أتخلى مقابلها عن أشياء كثيرة تتضمن الأحلام عاجية الأبراج التي ترْفُض أن تبدأ مشوار الألف ميل بخُطوة واحدة و التي ترفُض أن تداعِب قُلُوبنا و لو بترهاتٍ بسيطة على الرغم من بساطتها تبقى باعثاً صغيراً للأمل داخلنا ،

و أيضاً ، احتاج ان أجد خاتمة جميلة لتجعل التفاهة أعلاه شيئاً مقبولاً على الأقل ، أبحث و أعجز فأقول كوني Bored جداً يكفييني هذا العُذر أن أكون تافهة و سخيفة و مملة و لا اجد شيئاً محدداً اتحدث عنه :( !

عمُود كهرباء

2009-07-27T02:22:00.005+03:00

وحيد

أقِفُ على شُرفتي في الثانية صَباحاً أُراقِبُ البُيوت الثابتة في مكانها تُقاوم ضجرها بصمتٍ مُعجِز ، بيتي يتوسط طابُور البيُوت الملتصقة ببعضها ، تكاد الجُدران تشْتكِي عفن الالتصاق في الحرِّ و المطَر و في الضجيج و الملل لكنها تبقى صامتة هذِه المرة بعجز عن بياضِ يدها من كُل حِيلة ، في الطريق بعض الجرذان تلعب بـأكياس القمامة الملقاة على أبواب البيوت ، تمتدُّ السماء من فوق البيوت السَّوداء الثابتة بكل ما تستطيعهُ من اتسَاع ، تتبجح نجومها باعتلائها السُّطُوح يدُور بينها و بين أحبال الغسيل حِوار طويل لا أفهمه لكني أُحدِّق ..

أمد رأسي أكثر و أكثر و أصل ببصري إلى نهاية الطريق و في كلا الجهتين كان يقف عمودُ كهرباء يرتشِف/ يرتجِف وحدته مثلي تماماً !

Profile !

2009-07-27T01:32:00.019+03:00

[إليهن] رسائل مُسْتَعْجِلة !

عبير / ليس غريباً أن أبدأ رسائلي المتأخرة المستعجلَة بكِ يا عبير ، فالأشياء الكَثِيرة التي ترْبِطنا معاً أكثر بكَتير من ان تؤهِّلَكِ وحدها لـ تكُوني أولى وُجهاتِ رسائلي ، ولا يهمني إن كنتِ الآن مع محمد [زَوجكِِ] منذ ثلاثة أيام ولا يهمني حتى إن أصر أن يقرأ ما أُرسِل لكِ اليوم و بين خُطُوطِ عتمة هذا الصَّباح و الحَر الشديد الذي لا يُطاقَ فيه و الذي يُثِير استغرابي أكثر من أي شيءٍ آخر . و مُتأكدة أنا الآن من أنك لا تستغْربي موجدة الحرَّ العاتية هذهِ الأيام ولا تستغْرِبين سهَري ولا تجنُّبي محادثتكِ الايام الثلاثة الماضية ، فكل الأنباء عندكِ خيْر و كل الأشياء عندكِ مقْبُولة و صالحة لأن تُستخدم من جديد حتى المواقف البالية .. شيء لا زِلتُ حتى اليوم أحسدكِ عليه .. و أعلمُ أيضاً أنكِ لا تستغربين تحلِيقي خارج السرب كُل مرة أنوي أن أتوغل إلى أعماق الموضُوع و لن أُطِيلَ عليْك ..

في مدينة النُّجوم City Star كُنتِ وحدكِ أنتِ صاحبة الحُضُور ، كنتِ رائعة و جميلة و تصوري كنتِ هادئة يا عبير ، آخر ما كنت أتوقعه ، كنتِ كأميرة خجُولة تحفَظُ فقط أصواتُ الشلالاتِ و البلابل و السماء ، جيئ بكِ إلى المدينة فـ غطيتِ على الجميع ولن تستطيعي أن تتخيلي كيف اقشعر بدني و تمنيت ان اتدارك دمعتي لـ فرحتي بكِ .. اكتشفتُ أنني أُحبكِ كثيراً عبير و أن الايام التي ترْفُض أن تأتي إلى بفرحي المُقيمَ بعيداً لا تستحِق مني انتظار ساخِن ولا رزنامة ولا دموع ، فقط بعض الحظ الذي دعا محمد إلى الاقتراب منكِ بحذرٍ و بطئ حتى وصل ..

ربما تذْكُرين كيف كنا نصوِّر لكِ الحياة بعد الزواج أنا ومنال بحضرة نسرين في مصلي الجامعة في مبنة المدينة المنورة قبل شهرين حينما كنا نجْلِسُ و بينَ أيدينا كُباً و مراجع كبيرة لـ نتمم بحثنا لمادة Advanced Writing و انشغلنا عنها بمتابعة الفتيات المتزوجات أغلبهن نائمات في المصلي

/ الفصل القادم ستكونين مثلهن يا عبير ، ستنامين و تنامين حتى تنسي المحاضرات

ترد بازدراء / لماذا ؟ ما الذي سيشغلني ليلاً كي انام

ترد منال بِـ خُبث / الدراسة مع محمد ،

ضحكنا جميعنا إلا أنتِ ، رُبما الآن و بهذهِ اللحظة بالذات تذكرينا و تذكرين جلستنا هُناك و تعرفين بالضبط أي دراسة قصدتها منال .. قبل أن أُغادر صالة العرس طبعت على خدك قبلة و تمنيت لكِ بصمت حياةً سعيدة و جميلة و مدللة رغم ان محمد سيسرقكِ من غزة إلى جباليا !

منال / لمْ يكُن ثمة فرقٍ كبير بين حفل زفاف عبير و زفاف محمد أخوكِ غيرَ يومين و أنا حرصتُ ان يكون زفاف مُحمد موازيا بالأهمية لـ زِفاف عبير و كانه زفافكِ أنتِ فـ على الرغم من اخواتكِ السبعة الأخريات كنتِ الأجمل ، الأهدأ ، و الأكثر أناقة ،، و فور ان رأيتكِ تذّكرت التلقائية و البساطة التي تنسكبين فيها أمامي سواء في الجامعة ، في الطريق ، في التاكسي ، أو في البيت ، شي يجعل الذي أمامكِ يشعُر أنك مخْتَلِفة ، ذات الشيء كان أول ما جذبني إليك حينما كنا طالبات جُدد في الجامعة و للتو دخلنا في قاعة N417 بانتظار الاستاذ عبد ربه لمحاضرة الـ Oral Communication ، لم اكن انظُر إليْكِ ، الشي الوحيد الذي جعلني أدير رأسي للمقعد الخلفِي هُو صوتكِ بدفئه و تميزهِ بشيءٍ غريب أعجز حتى الآن عن وصْفِه ،

منال : لشمعة الـ[ واجب علينا] التي كُسِرت في بداية الحفل و التي أضحكتني وهي تتداول بين أيدي الراقصات بالشمع و لـ العقد الذي يخْتلِف عن القرط بحُكم القوي الصغير على الضعيف الكبير ، و لـ الاعوام الثلاث التي أمتن عليها أن منت عليَّ بصديقة أسلم لها قلبي وحدها لـ تقرؤهُ و تعيده من جديد و لـ الضحكات المسروقة بين مدرجات القاعات ، أردتُ أن أُخبركِ أنني أحبُّكِ !

نبال /ابنة خالتي ، صديقتي ، تنافسنا كثيراً معاً منذُ الصف الأول حتى الثاني عشَر و حتماً أنتِ كسبتِ العراكَ بفارق 2% و لم يحزنني أبداً ذاكَ الفرق بل أسعدني فأنتِ على الرغم من السرية التي كُناِ نتتبعها في كل مخططانا للدراسة تستحقِين التفوق و لو كنت بمكانكِ ما كنت قبلْت بغير كسب تلكَ المعركة ، بيننا تسعة أشهر لكن الجميع يُصر على أننا نساوي بعضنا في العُمر ما دمنا بذات السنة الدراسية ، تسعة أشهر طويلة لم تمنعنا من أن نتشارك تقريباً ذات الهوايات و الاهتمامات و القدرات بتفاوت .. طبعاً تتذكرين المرحلة الشقية مرحلتنا الإعدادية في مدرسة بنات غزة الإعدادية قُرب المسجد العِمري هُناك حيث لا زالت تغْفُو ذاكرتنا بسُكُونٍ عَجِيب ، تصوري يا نبال .. سأعود إلى المدرسة العام المُقْبِل مُتدربة ، سـ أصبح كأولئكَ المُتَدربات اللائي كُن يأتين إلينا و لم نكن نُحبهم ولا نعاونهم ولا حتى نكترث إليهن لذلك حينما أخبرتكِ أنني أنهيت إجراءات التدريب الميداني سألتني :"إذن لمَ تبدِين حزينة؟" ولم أخبركِ . ها انا هنا أخبركِ أني أخشى أن ألتقى بـ طالبة مثلي نابغة باللغة الإنجليزية تتصيد لي الأخطاء و تتحداني .. أكره نفسي الآن كيف اخاف من طفلة لم أُقابلها بعد !

لا بأس .. أدين لكِ باعتذار و لن أُخبرك هنا لماذا قد أراكِ قبل عُرسك بيومين ، عندها سأخبركِ لماذا ، شيءٌ آخر : أنا واثقة أنكِ ستكونين فاتنة يوم زِفافكِ .. و سأسعد لكِ كثيراً و ربما تأتي ميساء تُشارككِ فرحتك و ربما أتت بابنتها الصغيرة [حلا] ، التي أصرت أن تُولد بعد خطبتكِ لترهِق صديقتنا الثالثة كثيراً ، حياة سعيدة تبدئينها نبال و حياة روتينية أُكملها و أُحاول ان أُقنع نفسِي بإعتياديتها الطبيعية و أن القادمَ أفضل .. و ليته يكُونَ كذلك !

يتبع ..

الجَمِيلة وحكاياها الطَّويلة !

2009-07-15T04:28:00.016+03:00

.[ آية .. الحَسناء الصَّغِيرة ]

ليلَة طويلة مليئة بالثَرْثَرة مَضت منذُ لحْظة كانت بـقيادتها .. الصَّغيرة ، المُثيرة ، الفتاة التي لا تفرغُ جُعبتها من الحكايا الطَّويلة ولا تنفَكُّ عيناها تُراقِب الحارة من الشرفة في الليل و النهار و في كل الأوقات .. لذلك كان الفضل دوماً يعُود إليها في إنقاذ [فرح] ابنة جيراننا الصغيرة من محاولاتها المتكررة للضياع ..!

الصَّغيرة التي تكرهني أحياناً كثيرة خاصة حينما أرفض صنع كوبٍ من النسكافيه لها كلما أصرت على ذلك .. وهي التي تُخبرني بعد ذلك كم انا ظالمة و دكتاتورية _الكلمة الجديدة التي تعلمتها في الدرس الثاني لمادة الحقُوق التي أضافتها الوكالة إلى عبء طلابها التعليمي _ وهي التي تكْرَه كُلَّ نظَرِياتي عن استقلال كل فرد و مسئوليته الفردية عن نفْسِه .. و قيامِه بواجباته قبل حُصُوله على حُقوقِه ..!

آية باختصار .. زهرة تحمل شذى جميل من عدة ازهار غير مُتشابهة أبداً و مختلفة بتلك الطريقة التي تجْعلك أمام حيرة شديدة فـ التناقض الشديد بين لون بشرتها الذي يُوحِي بالهدوء و بين ثرثرتها الدائمة يعطِي تناقُضاً كبيراً .. ذات التناقُض تلمَسه حين النظر إلى عينيها الجميلتين بلون العَسل النقيّ و الصوت المرتفع الذي كلما صدر منها تلته تماماً صفعة من يدي اما على وجهها أو على الجهة الخلفية لرأسها !

وَ كوني أختها الكُبرى الشريرة التي تمْلُك حق منعها من أشياءٍ كثيرة تُحبها .. تريدها .. و بشدة تحتاجُ إليها .. فإن ضميري يُؤنبني كثيراً لممارسة تلكَ السُّلطة عليها .. فـ هي الأُخت التي تتأثر بيَ كثيراً و تحَاول ان تُشبهَني دوماً و ان تُقلِّدني بأشياءٍ كثيرة لأضحك حينما أراها تعِيد قول تعليقاتي ذاتها على موضوعٍ ما ، تصّرُّفٍ غبي أقدم عليه أحدهم فاستهجنته فـحفظت ما قلته و استخدمته حين حاجتها إليه من جديد . وهي التي تُلْقِي أشعاراً جميلة و تكتُب قصصا قصيرة جداً و أشياء مُضحكة اكاد لا اجد تَصْنِيفاً صحيحاً أضعها وِفقه .. فقط أبتسم و أَقُول : " أحسنتِ يا آية ! تكتُبين أشياءاً جميلة َ " ..

في يومٍ ما سـ تتربع صُور تلك الأميرة على غلاف كِتابٍ ما كانت قد رسمت هي صورة غلافِه في لحظة راقها فيه الرِّسم بجوار وسادتي و على سريري لحظة النوم ، ربما كنت أمرتها أن تطفئ الضوء للنوْم فـ أطفأته لكن أشعلت عوضاً عنه [كشَّاف] جوالها لتتابع رسمها مع تنفِذِها للأوامِر تماماً كما فعَلَت بالأمس الساعة الرابعة و النصف صَباحاً !

قد تَكْتُب سيرة ذاتيه لأُختها الكُبرى غريبة الاطوار أو مجموعة قصصية بـ حكايا مُضحكة قد تخص [رُوزان] صديقتها السمينة التي تتنازع دوماً مع المدرسات أو [هديل و حنين] الصديقات الأكثر كذباً و [خرطاً _ على حد تعبيرها_] في المَدْرَسة .. أو عن [إسلام]ٍ صديقتها التي استشهدت مع زوجة عمها قبل ستة شُهور بمنتصَف أيام الحَرب السوداء بصاروخٍ استهدفها لانها كانت تتقي بـ جدران مقبرة .. الحادثة التي تطلبت من [آية] و أربعة من زميلاتها الإلتحاق بـ ببرنامج غزة للصحة النفسية لثلاثة أيام كلِّ أُسبوع .. يرسِمن أشياءاً غريبة لا أفهمها .. أُمسِكُ احدى رسُوماتها ، أتأملها ،لا أفهم شيء ، لكن وُجود اسمي على لائحة كتبت على احدى حواشي الصفحة كان عنوانها [أشخاصاً ألجأُ إليهم حين اخاف ] يُشعرني بالارتياح !

في العَام القادِم سـ تصل [آية] إلى مرحلة جديدة سـ تشْهَد صباها و سـ تشهد أشياءاً كثيرة كبيرة و مُخيفة .. سأقف بجوارِ جدارٍ ما ، أُراقِبُها عن بعْد ، تكبر كما تُريد فالصبية التي تفْهَم ان كل فتاة تتزوج بلا ترحة او حفل زِفاف أو اهل آثِمة _ كما فعلت [منال ] في المسلسل_ تُدْرِكُ تماماً كيف تنضُج ثِمارها في الموسم المُحدد لذلك..

سـ تُودِّع اثني عشر عاماً من الطُّفولة الجميلة المُدللة و تستقْبل أعواماً جديدة من النُّضْجِ و الحُب والجمال !

وعلى الرغم من حُبها لمشاهدة التلفاز كثيراً و تمسمرها اما التلفاز باليوم اربع ساعات تخصصها لـ [باب الحارة] بكل اجزائه الثلاث و عشقها للثرثرة بـفائدة أو بِدُون فائدة و تعَّلُّقها بـ [أمي] كما الأطفال الصغار ً .. أُحِبُّ تِلْك المُراهِقة الصغيرة جداً جداً !

وااااهـ عيْني !

2009-07-07T22:18:00.010+03:00

[ حُلم أبيض ]

رُبما الآن [محمد] ابن جيراننا يرْقُصُ طرباً و ربما قد توردت خُدودهُ السمْرَاء بعْضَ الشيء .. و يرتَفِع صوْت الأُغنية [ وااااهـ عيني ] حتى يثُور كل منْ هُم أسفَل شُرْفَتنا على كُلِّ شيء .. ربَّما سـ ينسَوا أحزاناً كَثِيرة و آلاماً للتوِّ نفَضُوها من جيوبِهم و أطرافِ أناملِهم .. الجمِيع يرْقُص الآن .. و رُبما [وِسام] أخوه الآن يرْقُص متناسِياً أنه أُنجِب له طفْلَين و هو لم يُسَدّد مهر [زوجته ] حتى الآن ..

و رُبَّمَا [مها ] الآن سعِيدة و قد اتمَّت كُلَّ تحضِيراتها للـ زفافها بعد غدٍ .. و تتنفَّس الآن أُكسجيناً مخْتَلِف عن ذاك الذِي نعرفُه الآن .. فـ بعَد غدٍ سـ يتكلل حُلُم ستٍِّ سنوات طويلة من الانتظار و اللهفة و الشوق و الخصامِ بــ ترْحَة بيضَاء و [cravate ] جَمِيلة سَوداء على قمِيصٍ أبيض ..!

ربما انتهت الآن من تدريباتها على أغنية [ الحلْم الأبيض] رقْصَتها الأولى و المُهِمة .. و رُبما ذكَرَتنِي بــ لحظَةٍ ما و من فرَطِ سعادتها قالت :" يا رب قربلها إياه " ! و رُبما لو كنت سمعتها لـ قلت " أنتِ طيبة مها !" ..

و ربما لـ كُنت اخبرتها أنني واثقة أن ما سـ يجمعني به شيء أكبر من تلك الصُّدفة التي جمعتها بـ [محمد] .. فـ الذي بدانا بهِ كان معْجِزة و لن نقْبَل أن ننتَهي بدون معْجِزة أُخرى !

.....

2009-07-02T22:02:00.009+03:00

رُويداً ..

أضَعُ قَلبك بين يدي

أنفخ عليه

فـ تتطايَر هُمومه

رويداً .. رُويداً .. رُويداً !

تلكَ الـ [حزينة] !

2009-07-02T01:34:00.004+03:00

نرتَكِب أحزاننا أحياناً بعدما يكُف الجميع عن محاكمتنا عن جرائمنا الكثيرة التي لمْ نرتَكِبها .. ولمْ تخْطِر يوماً على بالَنا أن تَجْرِي بينَ أَصابعْنا نحن القَوْم الضائِع المُظْلُوم الذي يُقْذَف ظُلماً و لا يُرْجم من قّذَفه .. و نحْنُ القَوم الضائِعُ المَظْلُوم الذي يحمِل قلبَه أبيضاً كـ الكَفن ..

لا يُقلبُه ولا يتفَقده .. فقطْ يُعْطِي به كُل الناس على حدِّ سواء متجاهلاً قوانين البرجوازية و الطبقية و النرجِسية التي يحيا بها البشر هذِهِ الأيام !

نحن القوم الضائع المظلوم الذي لا زال بـ ذات السذاجة بعد الطعنة الأولى و الثانية و الثالثة ..

نحن الذين لا نستخلِصُ العبرة من تجربة أليمة رغم كل الإيمان الذي يغمُرنا و كل الـ حُب الذي يُسيرُنا .. و العَطاء الذي لا زال يقْتُلنا .. مرةً تِلْوَ الأُخرى .. نحن الساذِجُون الذِين لا يعرفون القراءة و لا الكِتابة كما يعرفها الناس ، نحن الذين كانوا يعيشوا تناقُض التناقُض دون عَناء ، نكتب لهثم لأننا نُحِبهم و نعيشُ لهُم لأننا نحُبِّهم و ننتعِلُ الدُّروبَ الطويلة لأننا نُحبُّهم .. و هُم لأنهم يحبونا .. لا يفعَلُون شيء سوى انهم [يقتلونا] !

فتاة فقَدت الثقة في لونِ ثوبِها و صوْتِ الليل و دفتر مُذكراتها و الأشياء الجميلة الكثيرة في جوالها

فتاة تزيد توقاً إلى الله كل يومٍ اكثر ..

يا الله تريد أن تذْهَب إليك تلك الــ [حزينة] بـ أقرب قبضَةٍ ممكنة !

أنْصَافْ ..

2009-06-14T01:57:00.006+03:00

.
.
/

نصف حُزني سببه [أَنت]
ونصفُه الآخر [غبائي] !
.

يا رب
الفتاة الغَبية لمْ تمُتْ حتى الآن !
.
.
.

البَحْث عن أزمنة بيضَاء

2009-06-10T23:24:00.005+03:00

.
.
عن فُصُولٌ لم تأتِ بعْد !

يكْتُب
عن ظِلَّها .. و ذَراعَ البحرِ الذي تغْفُو عليه في ظِلِّ شِراعٍ شاخَت سارِيتُه ..
تلك المرْأة التي تُشارِكهُ شهْوة الأَمكِنة و شهوَة البحْث عن أَزمنة بيضَاء ..
شَهوَة الهُرُوب من [دورا الخليل ] إلى شواطِئ الإسكندرِية العاشقة .. بِكُل إرادة لـ مُطاردَة ماضٍ لا يدعه يكْبَر ..
بكل إرادة لـ استحضَار اجنْدَة المُذَكرات / مُذكَّراتها !
شيءٌّ يُشْبِهُ كلَّ الطُّرُقِ التي يوْقِظ رجلٌ بـ امراةٍ ما الرغْبَةَ في اللـهاث
لا لـ شيء
لكن لـ كل الذكريات العابِقة مع رجالٍ كُثُر عرفتهم في الأرصِفة و الموانئ و القِطارات ..
كُل الرِّجَال الذِين قد يُخيَّلُوا لـ امرأةٍ ما
في صحْوِها و نومِها .. رغبتها و جفلِها .. تعجيلها و تأخيرها
إنهُ ذات الصَّوت الذي يُنادِي في رأسي كلما قرأت لـهُ ..!

-كيف عرفتني والرصيف زحام ولا صور بيننا؟!.
- يزودني اللهاث بقدرة رسم المرأة من صوتها.

لا تموت الأمكنة [غريب عسقلاني ] .. ما دامت الأَزمنة بيضَاء
فـ الأمكنة لا تمُوت !!

.

مُتَعثِّرة خَطوة الأحْلام ..

2009-06-05T09:12:00.003+03:00

.السَّمَاءُ التي لا تأخُذنا إليها .. تسمعنا !

يُشْبِهُ جداً هذا الصَّبَاح لُعْبَةٌ جميلة لا تنتهي بـ الدُوار ، قُبلة هادئة حطَّت على مَطارٍ ما بعد رِحلة مُراوغة ، عُصْفُوراً للـتوِّ استحَمَّ بـ مطرة نيسَان جميلَة جاءت بلا ميعَادٍ و غادَرَت بلا استئذان !

لا شيء جَدِيد غير أن النَّفْس ما عادت تَشْعُر بالامتلاء ، ذات شُعُور الذي كان يحْمِلُ أثقالاً على ظَهْرِه و فجْأة ألقَاها على الأرض أو على الهَواء أو على قدمٍ ما ..

البَحْرُ حينما يعْشَق لا يَخافُ السَّماء و لا يعْطِيها صلاحِيات تتجاوز جيرتهُما على المَدى .. البَحْر حينما يعْشَق يحمل رسائل كثيرة جميلة و مُعَطَّرَة و يكُون ساعي بريد يقُوم بـ عملهِ بـ تفانٍ .. لأجل أشياءٍ كثيرة .. كلها نحن الـ بشَر نجهلها !

و بذات الطرِيقة التي نخرُجُ بها من الأحلامِ بأقل درجة من الخسائِر ، يُصْبِحُ الليل و الصَّباح و كانُون و فصْلِي الشتاء و الخريف و البحر الأزْرَق و ضِفافِه البيضَاء و السماء البعِيدة العالِية و كُتُبنا المُلقاة هُنا و هُناك و أصابِعُ المَساء التي تتغلغل في كُلِّ الأشياء و الأغْنِيات الراكدة في حُجْرَة ما في القَلْب ..

كُلها تقُودك إليها .. تُعْطِيكَ سعادة مخطُوفَة عادةَ لا تكْتَمل

وفِي غُضُون لحظَةٍ لا يبقَى شيء .. حتى فَيْرُوز حملت صَوتها و مَضت ..

غير مُبّررة .. تلك السَّعادة !

2009-06-03T20:09:00.009+03:00

" تضحكين ، وأنا لأجلكِ أموت "

أنا سعـيدة

لأنني البارِحَة نمت و أنا أبكِي ، و استَيْقظتُ للجامعة مُتأخرة

لأنني لمْ ارتَدِي شالتِي الزَّرقاء الممزوجَة بـ خُطُوطٍ فِضِّية

لأنني لم اتوقف عن ادمان اللاقَرار

لأنني حصَلت في يومٍ واحد على فَشَليْن

و أثناء حُصُولي على الفّشَل الأول ، كُنَّ زميلاتِي الخائِنات يعْرِضن المشْرُوع الذِي كَبِر على يديْ

الذي اطعمتُه من لونِ بشْرَتي و السواد الذي وُلِد تحت عينّي بسبب ..

وحين عرْضْنه نسوا أنهم لم يسْهَرُوا لأجله و لم يكتبوا قصته ولم يبكوا لأجله و لم ينسخوه عدة مرات من اسطوانة لأُخرى

فقط أخَذُوا .. كـ أفضل شيء يستطِيعون تقديمه !

يسأل الدكتور : أين اسلام ؟ يقُولن : بمحاضرة

ألمْ تجدْن أيتها الصدِيقات أطول من تلكَ الإجابة ؟!

تخلف تلْكَ المحاضرة علامة تَعُجُّب طَويلة قفزت من عدة وُجُوه و استقرت على وجْهِي بـ جوار دمعة ما !

لأنني عدْت من الجامعة و ارتديت بـيجامة زرقاء وضعت رأسي على وسادتي

و بعد ثوانٍ ابتلت الوسادة !

لأنني شاهدت مسلسل [سيرة الحب ] و بكيت أيضاً على الرغم من انه لم يكْن ثمة علاقة تربِطُني بـ قصة أبطال تلك الحلقة !

لأنني أصبحت لا اخشى الــ [أون لاين]

لأنني غبية ، ساذجة / مجنونة و أُخدع بسهولة خاصة ممن أعطيتُهم كثِيراً ..

لأنني أتابِع جُرْج قلقِيلية بـ صمت

نسعد لأننا نجرح جُلُودنا بأظافرنا احياناً / لأننا نشْعُر بالعار إذا حَزِنا

لأن البيت الذِي أصبحت جُدرانه غربالاً ، سـ يَسمَح للأحزان أن تخرج من تلك الثُّقُوب سُيولاً !

لأنني لا أغْفِر ..

لأنني سأُنجِب ثائراً يوماً ما .. يحْمِل ياسمينة من شُرفتِي

لأنني أبكيه منذ اليوم في سعَادة !ّ

وحْدِي أغْرَق في السَّعادة لا احد يدْرِي بِي

صديقتي على الماسنجر سعيدة لأنها اختلست صورة لـ حبيبها

و انا حبيبي في عالم آخر ..

أمي تشْعُر بـ سعادتي الغير مألوفَة .. كـ العادة لا تسأأل ابنتها الـ صامِتة

البحة في صوتي تصبِحْ أقبح كلما أصْبحت أكثر سعادة .. تماماً كما شعري الذي ينساب اليوم بـ نعومة زائِدة

دون تجارب مغرية .. قبيح جداً !

يا الله .. فرْحِي غير مبرر كما هذا الدوار و الأحلام التي اختلست نومِي بالأمس كانت قاسية جداً ..

استيقَظت على 12 صباحاً و على 2 و على 3 و على 5 و على 9.30

و أصر الكابُوس أن يكْتَمِل ..

نحْتاج هكذا لحظَاتٍ من السَّعادة احياناً

لـ نستيْقظْ .. نسعد لأننا اخدنا لطْمَة مُفاجِئة على وجهِنا و لأن الوسادَة لم تعْد تحتَمِل

بعد اليوم أخبار عن الاخفاق و الفشل الدائم .. و لأن كل الأفعال القياسِية و قوانين نعوم تشومسكي و كل قضايا الفونتكس التي أثارت داخلي المتعة حتى حصَلت على قشل ثالث في الإمتحان .. !

الَّدوار الذِي بدأ هذا الصَّباح يَعُود ..

لن يعُود غيرُه .. فلا داعٍ للانتظار أيتها المجْنُونة

التي تسْكُن رأسِي .. !

* العنْوان اقتباس للصّديق : صدقي شُرَّاب

و لآ خَلآ منّك مكــآن !

2009-05-17T18:34:00.001+03:00

[هُم ]

يأتُون بـ أقصَى ما سمح لهم الغِياب

من الحُضُور بأناقة ..

ثمَّ سُرعان ما تخلُو الأماكن

من كُل شيء منهم

إلا عِطْرُهُم الأَخِير

و الأَثَر !

! .. رسالة جديدة.. !

2009-04-23T22:30:00.009+03:00

لأنك تسكُن الأعلى .. عشِقْتُ الـسماء !

للمرة السادسة رُبما اختار [رسالة جديدة] ثمَّ سُرعان ما أُغْلِقَها ..

الإفلاس من الكَلِمات هو نوعٌ قاسٍ من الإفلاس ، كأن تشعُر أنَّكَ بـ حاجة لأنك تتحدَّث عن أشياء كثِيرة لكن يُباغِتَك اختناق لحظة المُحاوَلة !

أتغاضَى عن المُحاولات و أتركَهَا نِهائيَّاً ،، أُغمض عينّيَّ عن النهار الذي يمُر من بينِ أصابِعِي بــ خِفَّـةٍ خاطِفَة .. لا يُدْرِكُه ولا يَشْعُرُه قلْبِي ..

تّفِيضُ بِيَ الوقائِع لـ تحْصِرنِـي بـ زاوية ضّيَّقة .. تنزّلِق فيها الضَّحِكات و الـ سيَر و الحِكايات بـ رتابَة مُقْرِفة ، كُل شيء يَحْدُث ثُم ينْسَى في الصَّباح أنه حدَث في الأَمس فـ يتكرَّر ، ذَاكِرة الأحدَاث تُصاب أحياناً بـ تَخْمة التَّكرار .. !

(1)

العشْرُ دقائِق الأُولى من الإنتظار في قاعة N215 في مبنى المدينة المنَورة في حرم الجامعة الإسلامية قد مرَّت .. لم تَحْضُر الأُستاذَة بعْد ، هي الآن في الطابق الرابع في قاعة N417 .. لا بُد انَّهُم الآن قد أخَذُوا الدرْس الذِي ننتظِرُه الآن ، و لا بُد ان نِسْرِين كـ العادة لم تَفْهَم الدَّرْس و لم تلَخِّص جيداً .. وَحْدِي في المقْعد ، للتو دخلت منَال ، تتجه عيناها مباشَرة للمقعد الثالث بالجهة الثانية

تبتسم ترفع حاجبيها للتحِية و تقترب : " يا الله .. لهلأ ما اجت المس ! "

(2)

في طَرِيقِنا للمكتَبَة المرْكَزِية ، بالقُرب من الباب الخلْفِي للجامعة كان ثَمَّة شيء يُشْبِهُ المعجِزة .. مبنى المُختبرات .. نصل إليه نقف ، كل يوْمٍ نراه كومُ من الحجارة و الركام و لكن اليوم حالُه يختلِف ..

" شالو كل الرَّكام .. سبحان الله كيف قدرو يشيلوه .. الــ F16 خلَّته يطلع بعد القصف قد الجبل .."

" تخافيش الجامعة الإسلامية لو بدها بتشيل الجبل بحالو "

" بس هلأ شوي صار منظره احلى .. بالبداية كان عامل كبت هيك ما بعرف "

" يعني هلأ راح الكبت ! ما هو صار بدل الجبل وادي "

نصمت نحن الثلاثة ..

" معك حق "

(3)

نْحنُ الآن في المكتبة ، على طاولة في طابقْ اللُّغات نجْلِس أنا و منال و عبير .. تأخَّرت نسرين و لا زِلْنا غير قادرين ان نبدَأ ، ثمة مناقشَة لـ اثنى عشر صفحة بانتظارنا لـ مشروع مادة د. عوض و للمشْرُوع خمسون علامة .. مُحاولة فاشلة منه لـ جلب اكتراثِنا !

اتصل بِها .. دون أي رَد ..

" يعني لو ما اجت جد يا ويلها "

يُرِيد الله لها أن تنجُو من العِقَاب ،، تدخل بِسُرعة

"وينكم ؟ كنت بستناكم والله !"

"وين؟"

"هناك مطرح ما كنتو تلعبُو مع العصافير امبارح "

" امممم . سيرة العصافير شفعتلك بس .. اتفضلي "

" يلا بدنا نخلص يا جماعة ..."

(4)

انتخابات .. انتخابات .. انتخابات ..

آفة شعبنا هي الانتخابات ، الآن موسم انتخابات مجلس الطلبة في الجامعة ..

ممنوع الدخول قبل ابراز البطاقة الجامعية " هكذا تقول المُوظفة على بوابة الجامعة

كل يوْم انتظار حتى تتاكد هي من دخول الجميع بالبطاقة .. ما فائدة ان أبرز البطاقة و انا لا أُريد الإنتخاب !

الكتلة الإسلامية و الرابطة الإسلامية و الشبيبة الفتحاوية و لجنة الوعظ و الإرشاد .. و الدعاية الكُبرى للكُتلة الإسلامية التابعة لـ حماس و باقي الجهات المرشحة تكاد تكون معدومة الدعاية الانتخابية .. الآن هناك لقاء للتعريف بـ الكتلة ، مكبرات الصَّوت مُزعِجة ..

" شو بيعملوا انتخابات و بغلبو حالهم ليش ؟ " أُحدث منال ، تسمعني إحدى فتيات الكُتلِة و تستدير :

" يا أُختي ..في لجنات تانية بالانتخابات مسجلة لهيك الـ دعاية شي ضروري "

" هو عملو مجلس طالبات ولا ما عملو نفس النتيجة! "

" لا كيف هيك .... " تُتْبِع النِّقاط بـ شرْحٍ طويل عن اهمية المجلس للطلاب في التيسير عليهم ، كِدْتُ أن أُغْلِقَ أُذَنيَّ إلا أننا أدباُ استمعنَا !

محاضرة [دراسات فلسطينية ] تنتظرنا ..

" أوف الدرج زحمة ! "

(5)

فِي مُحاضرة [psycholinguistics] أي لغَويات كنا انا و منال و ولاء

قالت ولاء .. " متقدملي عريس .. لالا هادا دكتور !"

" ما شا الله .. أديش عمرو هالدكتور ؟ "

"31 لا 32 صح هو 32 و عيونو زُرْق كمااان .. اممم بس انا لسا رافضة "

" ليش ؟ "

" اممم هو غَزَّواي و انا لاجئة ! "

" بلا خفة دم بس ! ، رافضة بس علشان هيك ؟ شو شايفة بكرا العودة و خايفة ما تعودي ع بلادك َ "

تّصْمِت ثم تَقُول " لو اتقدملك بتوافقي "

تضحك منال .. أقُول " لا هادا العريس لـ منال ! ما بزبطو معي العيون الزرق أنا بحب الخُضُر "

تضحك منال من جديد .. تتهَرَّب ولاء .. ثمة سِر لا نعرفه ، تقُول

" الآن بدي أحكي قصة قصيرة قدام القاعة قبل ما تبدا المس "

تتقدم ولاء القاعة و تقف على المنصة ، نراقِبُها أنا و مَنال تبدأ بـ لهجة امريكية مُتْقَنة

"I'd like begin talking about a tragic story that took place ... "

تقول منال " يا الله بدها تحكي على الحرب من جديد ! "

(6)

الحَدِيث عن التغيير هاجس يتكرر هذِه الأيام

الصبح يتغير و الظُّرُوف و لون السَّماء و النَّاس !

شُعُور العَجْز هذا اكْرَهُه ، خوفي من الإقتراب من الكلام ، هذِه الأيام المشاحنات تشْتعِل بـِ سُرعة

لمَ قد نتغيَّر مثلاً .. و نخْشَى / نعجَز أن نتكلَّم ..

لـ أجْلَك : أعتذِر لست ممن يُجيدُون التحريض على البَوْح .. لغَة الصَّمْت تبْقَى الأكثر ضعفَاً و الأكثر فتْكَاً ..

أتذَكر قوْلك " تغيرتي انتي كتير ,, بصراحة " قبل شَهْرَين

ثم اليَوْم " سكوتك زايد كتير "

أنا لا أتغير ، أو أتغير

أنا ، حقاً : لا ادري شيئاً أبداً .. لا أعرف لم تحدُث هذهِ الأمور المُرْبِكة ، كل ما انا متاكدة منه

أنني " مع كُل صباحٍ أُحِبُّكَ أكثر "

سـ تصِلْ عينيْكَ إلى هُنا و تقرؤني .. هل يكفِيكَ ان ترْضَى عني أن أُخبرك أن كُل المراوغة و الثرثَرة أعلاه

ما كتبتها إلا لــ تسُوق كلماتي بعضها و توصِلُني إليك ..

رسالتي الجديدة إليكَ وحدك لا لــ غيْرِك .. !

كل الحِكاية !

2009-03-31T23:47:00.003+03:00

لِمَ مثَلاً قد لا نَِجِد أحياناً ما نَقُوله .. في أكثر الأوقات نكُون حاجة للكَلام ؟

لمَ تخذِلُنا كل الأغنيات حين نحتاجَها ؟!

لم تضيع كل الأسرار التي كانت تحمِلُها القُبلات إلى الصُّور ؟!

لمَ تأبَى ان تكْتَمِل داخِلنا الأشْياء

لــِ مرَّةٍ واحدة فقطْ !!

*أُمارِسُ الشَّرَ وحْدِي

و الجميع حَوْلِي صَالِحُون

هذّا المسَاء !

فرحُ الأيام الجمِيلَة الـ مفْقُودة.. !

2009-02-26T22:18:00.011+02:00

بلا صَدَى .. سـأَكْتُب

الأخبار الجوية تنبئ بـ منخفض جوي كَبير

كـ تلك المنخفضات الشعورية التي تضْرِب أرض الشعور داخلنا

و كـ تلك التي تحتلنا لــ حُقَبٍ طويلة

لا تعرفُ أوقاتاً مُحدَّة من العَام ..

ذات المنخفض هزني اليوم او الأمس او حتى هذا الأُسْبُوع

فـ أنا [تقريباً] أشبه بــ بكماء لا اكاد اتفوَّهـ بـ كلمة ..

ليس لأنني الآن بلا صوت

و لكن لأني بـ حُنْجُرة تتأثر بتلك المنخفضات القوية

و سُرعان ما تتوقف عن العمل ..

و اليوم عبارة عن يومي الثاني بلا صوت بلا كلام .. بلا همس !

و كم هُو مؤلِم ان تكُون أبكماً

تراقب الأحداث بلا استجابات

و بلا قدرة على الإضافة

أو تصحيح الأخطاء التي تبدر من الآخرين

تلك الأخطاء الصغيرة التي تدرك فقط أنك لم تلاحظها إلا اليوم

على الرغم من انهم يكثِرُون منها

كل يوم .. مراتٍ عديدة !

قد يكون هُناكَ توافقٌ مع المنخفضات النفسية تلك العنيفة

التي تجتاحنا / تجتاحُنِي مع الفترة الزمنية التي تزُورنا / تزورني فيها ..

كوني اليوم لم أتكلم أكثر من ثلاث جمل قصيرة

لا تزيد عن " اممم " . " لااا " . " آه "

أو ذاكَ السُّؤال الذي تكرر عشر مرات هذا اليوم

" وين رايح صوتك ؟ " فـ أضطر لأُجيب قائلة " راح مشوار ! "

تلك التي تَخْرُج بما يُشْبِهُ الفحيحْ

بـ حيث الذي أكلمه في أغلب الحالات لمْ يسمعني من امامي

او لمْ يفهم أو تظاهر أنه فهم ..

فـ في كُلِّ الحالات سياسة التَّجاهُل كانت الأكثر بُرُوزاً

و الأكثَر إيلاماً !

كأن أُحاول محاولة أعرف أنها فاشِلة في الكَلام

لا أحد يستمِع .. الجميع في تلك اللحظات يخذلنا

حينما نريد فقط ان يُخبرُونا اننا بخير

فـ لا يبقوا

بل يتحول المنخفض إلى اعصَار يحمِلُهم إلى بعيد ..

يجعلهم يتهورُّون معنا

و يدفعونا لـ بكاءٍ لا ينتهي ِلــ تصِلْ بـ تفكيرك ان قيمتي

هناك [بينهم] لا تكون إلا بصوتي

فـ إذا ذهب ذَهَبْتُ أنا .. و إذا متُّ ؟؟!!

ذَات المنخفضَات النفسية تحمِلُنا لــ نحمل معنا حُزْناً شديداً محملاً بـ عجْز

تمنيت كثيراً لو بـ امكاني فقط الصراخ .. الانفجار .. في كل أولئك

الذين يذْهَبُون كلما عجزنا عن اخبارهم اننا نحتاجُهُم اليوم / المساء ؟!

ولكن لا صوت يساعدني على البَوْح

و كـ عادتي أختبئ مع نفسِي و أختَفِي عن أعيُنِهِم

لا أريد أن أرَاهُم

و لا أريد أن أتذَكر صفة العَجْز التي التصقَت بيَ اليَوْم ..

فـ اختبرت كيف أكُون بكماء

لا بد ان كُلَّ الذين يعانون من البُكْم تعسَاء

يوم واحد تتعب به [حنجُرتي ] يكاد يكون أكثر الأيام سواداً ..

كيفَ و كُل الأيام سوداء؟!

اليوم استمعت اكثر لــ أشياء كثيرة ما كُنت لـ أسمعها و أنا أتكلم ..

صلاتي الصامتة اليوم كانت اجمل ..

و وُجُوه الآخرين كانت اوْضَح ..

بينَما الجميع ينهمِك في الحديث و أنا فقط أستمع

أو أتامل او حتى أجلس معهم دون ان أكترث لمَ يَقُولون

فـ أولئك الذِين لا يتكلمون لا داعٍ لـ ان يفهموا في أغلب الأحيان ..

ربَّما سـ يكون خبر هذا المنْخّفض الجوي خاطئ

كـ الكثير من الأخبار التي لا تتحقق .. إن كان شيء سـ اكترث لهُ حقاً

لو حدثت فـ هو المطَر ..

ولن يهمني لحظتها أأتكلم انا ام لا ..

فـ كلامي حين المطر لا يحتاجُ لــ حُنْجُرة حساسة تتأثر بالمنخفضات الجوية / النفسية

و لا يحْتاج لـ ترجمة فعلية

و لا يحتاج لـ تتخلخل لأجله ذرات الهواء

كلامي حين المطر لا يسمعه إلا الله ..

تُمْطِرُنِي من جديد / غَادة ..

2009-02-19T01:01:00.008+02:00

مَطرْ مطَرْ

إذا سَقَطَ الــ مَطَر

و بلل الـ أرْوَاح التي تَسْكُن داخِلكم

أسدِلُوا أغطية أعيُنِكُم على كِتابٍ دافئ

و اختبؤا تحت لــحافٍ وارِفْ

أو افْعَلُوا مِثْلِي

ابْحَثُوا عن [غادة السَّمَّان]

و تدثَّرُوا من نِقاط كلِماتِها

بــ ليلِ المحطَّات

عاشقة تحت المطر

أحدّق في المطر وهو يلتهم النافذة،
والليل يتدفق نهراً من الظلال...
أحدّق... كما أفعل منذ ألف عام،
وللمرة الأولى.. أرى الأشباح بوضوح تام
وهي تتابع حياتها خارج الغرف الموصدة على الصدأ...
أفتح النافذة، وأمد يدي إليها
فتضمها - بأصابعها الدخانية - بحنان...
وأمضي معها إلى غابة المجهول
نتسامر بحكايا ما وراء المألوف..
آه كيف قضيت عمري كالحمقى
أخاف من الأشباح، وهم مفتاح الليل
و "كلمة السر"؟...

* الحُقُوق محْفُوظة لـ مصمم الصُّورة ^^

فَرَحٍ مَجْنُون

2009-01-17T19:25:00.003+02:00

لِـــ نَمُوتَ في فرح !

أن تَجِد ما تكْتُبُه في ظُرُوف تُجْبِرُك على الصَّمت

هُو أصعب ما يُمْكِنُك أن تَفْعَله ..

طوال أيام الحرب الـ 22 الماضِية لمْ أتمكن من كتابة أي حرْف

على الرَّغم من أنني كنْت أشعر بـ اختناق فَظِيع

و لم أنفَك أُفكر بـ كتابة شيء ما يشغُلني عن فكرة الموت .. بكل سوداويتها !

و لأننا في بلد حُكم عليها أن تَكون دائما مرتعاً للـ ظُلم

لا ترى يوما تُنصَف به .. و لا تُشرق بها الشمس إلا رجاءاً كان لا بُد من وقفة !

في الأيام التي مَضت

كانت محاولات الفرار من الموْت مُرعِبة .. مَحْشُوَّة بـ اخفَاق رهيب ! و كأن ملك اليوم قد تآمر مع اليَهُود لـ يحصِد أكبر عدد من الأرواح

هكذا هي نتيجة العيش في بلاد تعشق المحاولات

في أرض لمْ تُوجَد سوى للـ مراوغة .. مراوغة كُلِّ الأشياء ..

ثمة بحْرِ تقيَّأ موْجَاً و ثمة بحر بكى قذائف على الشاطئ !

ثمة أطفال باكون

و كبار باكون

و شُيوخٍ باكُون !

ثمة ظلمٍ يسري في كُلِّ الأرجاء !

في غزة كان الفرح مَصْلُوب على المآذِن

و كان الفَرح مَقْتُول على فوهات الـ بنادق .. و بدايات الأزقة !

فِي غزة ثمة فرحٍ مَجْنُون

!!!!

جامعتي // كَوْم حُطَام !!

2009-01-02T13:27:00.004+02:00

لا

غَ ــــــزة بُركان النَّــــــار !!

2008-12-27T19:45:00.008+02:00

مات اليوم الياسَمِين في غَزة !!!

قيثَارَة .. حُلْم و شيء من الماضِي ..

2008-12-18T23:55:00.007+02:00

ثَرْثَرة / مَيْسَاء .. زنْبَقة الذّاكِرَة ..!

شيء ما يَحملني إلى المَاضِي مع اصرار شَدِيد

لا أدْرِي مَصْدرهـ ..

ليس كُل المَاضي فـ ماضيي يَزْخَر بـ أشياء لا أُحبهَا كثِيراً

لا أفكر حتى في تَذكرها ..!

أريد لـ تلك الأيام التِي مَضت منذُ ست سنوات و أقسمت ألا تَعُود بعدها أَبداً أن تعُود ..

رغم أنني كُنت مخْلِصة جداً

و أفضل كثيراً مما أنا عليه الآن ..!

مدارِسنا غبية !

لمَ لا تُقِيم حفلات لمَّ شمل للـ طلاب ..

لدينا من الهموم الكَثِير .. والله أعلم ..!

عُمري الآن عشرون عاماً و اثنا عشر يوما

مرت بسرعة السنوات الأخِيرة و رُغماً عنِي ..

مكالمتي الهاتفية البارحَة مع [ميساء] ضمنت لِي

أن تنهمر أيام المدرسة أمامي دون استئذان أو حتى أن أتهيأ اني الآن

على وشك أن يُطاردني طيفهم لـ ساعات طويلة

لـ تحملني الحِيرة بـ الإقدام على أشياء سَخِيفة ما كانت لـ تخْطُر على بالي !

مَيسَاء حَامل الآن تنتظِر الـ [ بيبي ] بعد محاولات فَشِلت في أن تُصْبِح فيها أُماً ..

في الأمس جينما قالت لِي / إسلام .. أنا حامل من جديد

لَسْت ممن يُجِيدون المواساة !

صمت بُرهة قبل أن أقُول / واو .. سـ أُصْبِح خالة .. أعدك ،، لن أقُرُص طفلك من أُذُنِه و لن أعضَّه .. فقطْ سـ أسمح لابنتي نُورة بـ ضربه كَثِيراً ..

قالت / اممم مَن نورة ؟!

/ تلكَ التي لَم تأْتِ بعْد

/ أحلام يَقَظة

/ الأُمومة جميلة يا مَيْسَاء .. يَا بخْتِك ..

/الإجهَاض كَابُوس

من جَدِيد لا ُأجيدُ المُواساة أرْدَفت / عِنْدِي شُعور [البيبي] سـ يبقَى

/في المرة السَّابقة كان لديْكِ ذات الشُّعُور .. لا بأسْ

صمتت َ قَبل أن أحملها إلى اجواء المدرسة

مدرسة بنات غَزة الإعدادية للـ بنات

المقْعَد الأول عند النَّافِذة الـمُطِلة على الـباحة الضَّيقَة ..

مَيْسَاء ، لقَد كُنْتُ [عريفة الـخزانة و الاتصال ]

اليوم فقط أدْرَكت كم هُو مُضْحِكٌ أن أَكُون عريفة الخزانة ،، أمينة مستَودع مثلا !

و تلك عريفة الاتصَال ما كانت إلا مُتسول للـ طبشور و المساحة من الصفُوف المُجَاوِرة ..
أتذَكر قبل أعوام لا أعرف كم بالضبْط كان ابن عمتي يسْخر

عريفة ماذا اتصال داخِلي أم خارِجِي .. كنت أُصاب بـ حنقٍ شَدِيد حتى أصرخ بـ وجهه

اتصال مَدرَسي للـ الطلاب الشَّاطرين فقط !!!

حينَما كُنا في الخامس الإبتدائي لمْ تَكُن ميساء بـ جِواري

كانت ابنه الـ ست هُدى ..ندى ..

كانت قبل كل امتحان تُوصِيني بـ أن " أدير بالي على ندى " بس أنا كُنت شريرة "

ما علينا .. ندى الآن تزَوَّجت ابن عمها .. رأيتها في حفل زَفاف تَهاني بعد فترة انقِطاع لـ ستة سنوات ..

في ذات الحفْل رأيت أيضا [نادرة] و [شيرين]

تلك الشِلة المُذهلة التي كونتها نادرة و شيرين و أزهار و تهاني

كانوا أشقياء لأبعد الآفاق ..

و بالمقعد المُقَابِل بـ نادرة و أزْهار

كانت هُناك [مي ] و [إسلام] أخرى

حتى اليَوْم أتَذكر جلستنا

أماكننا / حديثنا

تهاني كانت تجلس خلْفِي بـ جوار [نبال]

نبال ابنة خالتي ، ثالوث شلة إسلام و ميسَاء

كنا سوياً في كُل الأوقَات
كُنا شاطرين و لكن أشْقِياء جداً .. طُرِدْت و نِبال

يوم حِصَّة الدين

المعلمة كانت جديدة و للـيوم لا أذكر ما كان يُضْحِكنا ..

بإصْبَعها أشارت .. " اللي بالبنْك الأول و التاني يتفَضَّلو برا الصَّف "

لمْ أُقاوم

حملت نفسِي و خرجْت أما نِبال فـ عاندت و أحرجت نفسها لـ تسمع ما لم يُرضيها

و تخرج من الصَّف صَاغرَة ^^ ..!

ميسَاء كانت أهدء مني بشكلٍ عام

عاقبتها المعلمة بأن نفتْها إلى أبعد مقعد في كل الصف ..

لم نتمرد .. كما نعلم أن ثمة عقاب يخلف كل خَطأ ..

على الأَقل كنا نعلم أننا أخطأنا كَثيراً ..

/ صحيح يا ميساء .. هل تذكُرِين آية الــ ..

/ تلك التي كانت تجلس بالجهة المُجاورة

/ نعم .. تدرُس في جامعتي ، ترفُض حتى أن تتحدث إلي

/ لم تعرفكِ ؟

/ بلي .. لكنها ترفض حتى أن تقول ، المرة الماضية رأيتها بالقُبُول و التسجيل حادثتها ، قالت : من أنتِ لا أعرفك

و رأتها نبال و لم تعرفها .. اممم فقدت الذاكرة رُبّما ..

/ لمَ لا ^^ ما أخْبَار نِبال ؟

/ كَتب كتابها يوم الأَحد

/ ما شاء الله .. مين ؟

/ضياء ابن عمها

/امممم لمْ يتبَّقَى سِواكِ ..!

/امممم لا تُفَكِّري بي كَثِيراً ..حكاياتي الآن تختلف عن حكاياتي قبل سنوات .. الآن أنا متعَبة جداً جداً ..

/و بعد ؟!

/ لا شيء .. قد يَفْتَحُوا المعَابر ذات يوم

/ و إنْ لم ؟!

/ أيضاً لاشيء .. أبْقَى شيئاً معلَّقاً حد النِسيَان

/وتنسَيْن ؟!

/لن أَنْسَى

/ و نُورة ؟!

/ سـ تأْتِي ذات يَوم و تضِرِب ابنك .. صَدِّقيني

/ تتهربين

/ تتحدثين مثل [ماما] !

/اممم

/ سأراكِ قريباً ؟!

/تعرفين هذه الأيام لا أخرج كثيراً

تخذلني كلمات المواساة .. صعب ان تكوني حامل فـ لا تخرجين او تفعلين ما تريدين ، لا تمرحين ، لا تكسِرين الزجاج أو تقفرين على السرير لأجل شيء لا ترينه / لا تعرفينه / و ربما لا يأتي !

أتهرب من الاجابة ، أبقَى صامتة
تلك الأيام القَزَحِية قد لا تتكرر في الحياة

أولئك الأشخَاص الـ أُرجوانييون قد لا نُقَابِل أفضَل منهم ..

مهما تقلبت وُجوه زُملاء الجامعة و العمل

في ذاكِرتنا المُعَتَّقة بـ شيءٍ اسمُه ذكْرَى ..

تَسْألني / لا زِلْتِ امتياز ؟!

/ لا.. طار الامتياز منذ فصليْن .. !

/لا أمل في العَوْدة ؟!
/ لا أعتقِد ..هذا الفَصْل أسوَد مُزْدحِم بـ كُل شيء و لا أُنجِز فيه شيء ! أتعرفين أُسْتاذ الـ شعر يكْرَهني لا أدرِ لمَ ! أنا الوحيدة في الشُّعبة من تناقِش تُجادل و تتعب عيونها بالبحث على النترنت طول الليل على معلومات عن الشاعر و القصيدة ! سخيفة الجامعة حقاً .. !

/ يفعَلُون ذلك أحياناً !

/ بتصِير بأحسن العائلات ^^

/ طيب .. المرة القَادِمة سـ أَتَّصِل انا

/ لا بَاس .. قد [نطب ] عليكي أنا و نورة في زيارة مُفاجِئة

/ نورة تلك المُعَلَّقة على الحُدود

/سـ أَغْضَب !

/ اممم لا بأس .. أراكِ في خِطْبة نبال ..رُبما

/ ربَما ..

تلك الرُبما تعلِّقنا ليس فقطْ على المعابر

بل و بكل عنفِ على أبواب المؤدية إلى الأَحلام

ذَلك النَّوع الذي يُمنع حتَّى من الممارَسَة ..

لأن في بلادِي لا شيء يحيا كما يُرِيد حتى الطُرق و الأِْشيَاء و الذِكريات

حتى الوسائد الملقَاة بـ صدفة عابرة تحت آذان النائمِين

تُلْقَى تعاوِيذ لا تُسْمع أبداً

و لا تتحقق !

أيامكم خضراء / زرقاء / برتقالية

فـ ما زال اللون وشاح الزهر

كلما وُجد

رَقَصت الحياة ..

مساؤُكْ كلمات مُبَعْثرة .. مساؤكَ أَنا ..!

2008-11-29T23:32:00.008+02:00

مساؤكَ أَنا ..!

كيف أقولها لكْ
حقاً لا أَدْرِي ..
مساءاتِي هذه الـ مُفْعَمة بشيءٍ اسمُهُ أَنت
تُحَّرِّضني دومَاً
على استحضارِك
بـ روحك
طيْفكْ

قلْبكْ
نَبْضَك ..
كل شيء فيك يستنفرنِي
لأقُوم بـِ ثورة لم تشِهَدها أفْلاك العِشق
سـ تتوقف الـ مَجَرات
لـ بُرهَة
تنبِهِـر
بــ كَم نُحن مُدْهِشان يا عزيزي ..!

أَتَعْلَم
سـوف و بدون أن تعلم أختلِق
مُشْكلاتنا الصغِيرة
لـ نتخاصَم
نبتَعِد
نرتَجِف

ثُم و بلا إذن لـ الشعُور
أو الكرامات
أو الـ كلمات المجْرُوحة
نعُود
و تتلاصَق أرواحنا كما لم تتلاصَق من قَبل ..

منتعشَة أنا
و سَعيدة
و مُحَلَِّقة في فضَاءٍ يخْلُو من كل شيء
إلا منْك ..!

لا شيء يستحِق ..!

2008-11-28T13:58:00.004+02:00

لاشيء يسْتحِق !!

كفَّاي بـ جيوب معطفِي

أمشي وحدي في الطريق

لا أُحدِّث أحد .. و لا أُسَلِّم أحد ..

تمنيت كثيراً لو انني لا أعرف احداً ولا أرى أحداً ..

لو كنت فقط وحدِي

ولا اعين تراقبني

ولا أيدي تلاحقني لــ حطَّمت أي شيءِ أمامي

دون أي اعتبار لشي ..!!!!!

الصمت مرض ، كم أتمنى لو أتخلص منه

أي سبيل للشفاء منه .. و أي وسيلة قد تمرسني للكلام..

بالأمس تركتني وحيدة و بداخلي تمنيت كثيراً لو تبقي

شغفك للكلام و عشقي للصمت

يرهقني هذا التناقض

و أي سبيل للجمع بيني و بينك ولا حتى يجمعنا طريقة اتصال !

لي مفرداتي

ترافقني منذ معك بدأت

لم لم تتذمر مني

و لم خلقني الله اعشق الهدوء

ولم أعطاكَ أنا بـ سذاجتي و بساطتي

تلك التي تكرهها

لمَ انت بالذات دون آخرين

تبتعد الآن

و تتركني بإهمال

ملقاة على عتبة انتظار بعيدة

بعيدة جدا و باردة !

نسيها المطر و الناس ..!

والله اشتاقك جداًو رغبتي الجامحة تحملني إليك

بكل ما أوتيت أنت من قدرة على تجاهلي و بكل ما أعطاني الله

من صبر أوشك أن ينفذ ..!

قد تبتعد كثيراً

و تعتكف بناصية تقهرني دوماً

و بـ طرِيقة أو أُخرى

أنا المخطئة

وبلا أسباب أحمل أخطائي التي لم أرتكبها

و ذنوبي التي غفرها الله منذُ صومٍ

و احلامي الـتي شنقها هذا البرود

لنْ أبْتَسِم

ولن أستمع إليك

دعْنِي فقطْ

أستعيد شيئاً كان معِي كدت أن أفْقِدهـ

و اشحن نفسِي بـ كلمات لن أقولها لكْ بعد اليوم

و لن أغضب بـلا صوت

و لن أعطيكَ كلما رأيت زهرة حمراء !!!!

و ســ أنام طويلاً

هذا المساء .......!

بين القَلْب و المطر أسرار لم تُفَشَى بعد ..!

2008-11-15T01:33:00.007+02:00

بين القَلْب و المطر أسرار لم تُفَشَى بعد ..!

كَان يومٌ ماطِرٌ جِداً

لاذت فيه الغُيُوم إلى حَضن السَّماء

و باتت الحِكايات المعلَّقة على سَقْف الأمانْي هذا اليوم

مختبة في ألْسُن الجَدَّات تتحدَّن عن علي بابا أو زُمُردة

أو رُبَّما عن الشاطر حَسَن و مامراته

و على نافِذَتها

لم تَكُن تلك الحكايات هُناك

ولا رائحة الدفء التي تعتمِر ما يتعلق بهِ الأَحْقادْ

كَان ثمة شمعة بـ جوار النافِذة

كانت قد تركتها يُعَذِّبها الـ هواء

و يُزعِجها الضجيج القادم من السماء.. وما كانت لـ تشعُر به

لولا لفح البرد لـ وجنتيها و أنفها المُحْمر

و اناملها المتجمِّدة أغمضت عينيها

تنهدَّت كما حجمِ السّماء ..

حملت زاد الذِكْرى و رحمت الشمعة من بعض العَذاب

أدخلتها و أغْلقت النافِذة لـ يعم الهدوء بــ فارقٍ عجيب ..!

جلسَت على أقْرَب أٍريكة

دمدمت .. " قبل عامَيْن كنت كما العاصِفة و اليوم ها أنا كما هذا الضجريأكُلُني ..

و يبعثرني و يشكلني بحيث لا يبقى مني شيء أعرفه

كاذِبة تلك المرآآآة كاذِبة ..! "

أطْفأت الـشمعة بـ نفسٍ طويلٍ جداً

و مضت تبحَث عن جدة تختبئ بين يديها

و تغطِّي وجهها بـ غطائها و تستمد شيء من دفء الحكاياا

التي تغْزلها مع كل مطرة

ولعلها تجِد .. !

صَـبَاح الخَـرِيف ..

2008-11-07T01:57:00.005+02:00

صَـبَاح الخَـرِيف ..

الخريف يُشْبِه يوم الأربعَاء كثِيراً .. لأأدري لمَ و كيف و لماذا .. كل ما أعرفه ان ثمة شيء يجمعهما معاً .. ربما الشمس بعد العَصْر أو رائحة الـ قهوة التي لا أشربها أبداً ..!

أو ربَّما بداية الفصل الجامعِي و نهاية الأسْبُوع حين تجتمع البداية و النهاية فقط في تلك النقطة

التي تحتويها مخيِّلتي الآن في مجرد فِـكرة أجهل حتى مصْدَرَها ...!

أيامي الجامعة في هذهِ الفترة بـ الذات منهكة .. بها شيء جميل .. الاستيقاظ مُبّكِّراً نعمة في أغلب الأحيان ..! لا أستيقظ دوما متأففة ، لا أبداً بل أحيانا أستيقظ سعيدة دون ادنى على الرغم من أن بعض الليالي تختَم بــ زَخات مُفاجئة من البُكَاء .. لا أدرى الكنه او المصدر أو الاتجاه الذي يخُصهَـأ ..

و الخريف بداية جميلة لـ مغامرة شتوية قد تبشِّر بشي على الأقل أحِبُّه ..

السماء وديعة هذه الأيام

أحبها حين تهمِس بـ هدوء كل صباح

قبل أن تُباشِر قهوتها لـ تقُول : " خذوا الدفء .. فـ ما علمني الله أن أغزله إلا لَكُم " .. !

الشمس ام حنون أليس كذلك ؟!

على الأقل في فصل الشتاء ..

لسْتُ من النَّوع الذي لا يُعْجِبُه شيء !
أو ذلك الذي لا يدْرِي بالضبظ ما الذي يُعْجِبُه .. فقطْ أحاول أن أَكُون

كما أنا بـ صدْق ..

دون أن اُزَوِّر ما احمل داخِلي

كما أنني لست من أصْحَابِ الأَقْنِعَة

فـ على الرغم من أنني أتخفى خلف أقنعة كثيرة و في أوقات كثيرة

إلا أنني لا اعتبرها علاجاً .. !

تقلباتي المزاجية تقتُلُنِي

فـ على الرغم من حياتي _هذِه الأيام _

مكتظة بـ كل شيء

و بكل وجه و بكـل ما يشْغَل بشر

إلا أنني قد أشعر بالملل على حِين غرة ..!

أو يُصِيبنِي حُزن من حيث لا أحتَسِب

فــ أظل مختبئة بـ اكتئاب رهيييييييييييب

أيام مسرْعة جِداً ..

لا أكاد أشعر بِها تمضِي بجانبي

و بــ اسراف بـ المراوغة .. تُشْعِرني أنها

بـ ذات الهدوء تمضي من جانبي .. و لا أشعُر ..!

شهر فقط .. و أتِم العشرييين عاماً

لا أعتقد أنه سـ يتغير بيَّ الكَثـير

ربما ســ أفتقد تلك الـ [إسلام] الطفْلَة في كثير من المواقف

أو تلك الـ [إسلام] المراهقة المتمردة الثائة الهادئة أكثر من ذلك !

أتمنى في الـ عام الذي سـ أكبره

و في العقدين اللـ ذين سـ يمرا بي

أن أتخلى فقط عن القليل من صفاتي السيئة !

أن أحِبَّ أكثر

و أسامح / أعفو أكثر

أن أتعرف على الحياة أكثر ..!
أتصالح مع ماضيي

و أرسم جسراً للمستقبل

ربما سـ سيحملني إلى الــ البلاد التي لم يكن لها يوماً [أيْن] ...!

و ربما لن يحْدُث أي من هذا

و بــ سذاجة غبية

تتمرد تلك الـ فتاة التيترفض التغيير داخِلِي

فــ أُمضِي عمري كما وُلِدْت ..
لا احد يدْرِي سوى الله ..

تصبِحُون على خَيْر

صباحات متكررة ..

2008-08-15T15:38:00.004+03:00

صباح الجُمعة ..

السلام عليكم

الوحدة هُنا توحِي إليَّ بالكثِير الكثير من الأشياء التي لا تصنعها إلا وحدك

وما الجمال يصنع إلا و انت وحدك

احب هذا المكان

على الرغم من انني به وحدي

أمارس جنوني

و هواياتي الفارغة من كل شي إلا انا

أكمتب عن يومياتي

الـ يكتنزها الملل لـ يُحيلها احيانا إلى جحيم

أشاطر الجميع في كل شي

و لا يُشاطرني أحدهم لحظة حُزن

أو لوعة فراق

أو تيار شَوْق ...!

في حياتِي هذه الأيام لدي مُتّسَعٌ من الانتظار

مثلاً انتظار الغد الجميل المسافر

و الأمس أن يعود ! و انتظار الغائبين أبداً

و انتظار الجامعة التي قررت هذا العام ان تأتي

بغتةً و دون أي توقع ..

والغريب أنني لم أفتقدها كثيراً كما يحدث معي كل عام

لانني هذا الصيف شعرت أنه لم يكن كما أريد

كثيرا من الاشياء فيها تغيرت

و أضحت لا تشبه أشيائي التي اعتدتها

وحدتي كانت من معالم عطلتي البارزة علاوة عن الملل الذي

فتك بـ رأسِ هذه المدونة

و أخطائي الإملائية المنثورة في كل الأماكن

و الدفاتر

و الملاحظات

دون ان آبه حتى بـ عناء اصلاحها أو تعديلها ..!

كلي أخطاء في هذه الأيام

لا أدري إن كنت أنا السبب أو الـ فقد القاتل

أم وُجودي في مدينة أدمنت على الحزن

كما ادمان لندن على الضباب و باريس على الأضواء ...!

ربما كُل شيء أضحى يمل صباحاتي

الخالية من القهوة و الجرائد و أريكة تجمعني بـِ هم

فقط ضوضاء الصمْت

و موت مُؤقت لكل شيء [ في غزة ] حَيّ .. !

ربي كل ما أحتاج الرحمة

و كثييييراً جداً من المغفرة :) ...

رسالة في الماء ..!

2008-08-04T23:05:00.003+03:00

إلى كل الذكريات المارقة

و الكلمات العابرة
كل العطور العالقة في صدورنا
و كل الأحلام الـ متشبثة بـ لياليـنا
إلى شرفات القمر المنسية

باقات من حُزنٍ يتضوَّع
و فقد ... !!

صباحِي لا شيء .. لا شيء إلا [أنتْ] ..!

2008-08-02T05:38:00.009+03:00

رغبتي الجامحة في الكتابة إليك اليوم

تعصف بِي ..

بكل ما بداخلي من جنون يشدنِي نحوك ..

على الرغم من الكثير الكثير مما يفصل بيننا

إلا أن الأوزون في النسيم العشقي الصباحي أبى إلا أنت تكون ؟أنت أول من أمد له كفّي

لا مصافحةً

إنما معاهدةً بِــ وطنٍ يجمع تشردنا

و يقطع ذاك البين الـ جائر !!

لأقل صباحك رضا و أمل يشق عباب الـ ضياع

صباحك [أنا]

ومن غيري إلاك !!!

تضيق بكْ الأماكن

لِــ يتسع لك صدري

كما كرَم هذا الصباح

وكما عطاء بلادِي ... التي تشبهك كثيراً

و التي أحبُّها لِأجلك كثيراً ..

سأتأملك كثيراً بعد ان أقرأ أذكار الصباح و أدعو الله أن يحفظك و يرعاك

لن أنسى أن أُخبِّئ فيض الذاكرة تحت وسادتِي

ولن أنسى أن أمحو ملايين الرسائل التي كتبتها لك ع الجدار

لتغفو عيني من كل شيء

إلا ذكر الله

و آية الكُرسي

و عينيك ..!

فـ نقل انه صباحك أنت ..

صَـبَاح الـــ سَهَـر ،،

2008-08-02T04:39:00.007+03:00

صَباحِي هُنا من جَدِيد

يجمعنِي .. وكأني للتو خرجت إلى الدنيا

غريب ..!

كم من الصباحات نحتاج كي نُدْرِك أننا فعلاً

شيئاً يستحق العناء ؟!

كل شيءٍ حولنا موجود و عيوننا تأبى إلا أن تتجاهله و تبحث عن اللاموجود

وكأننا وُلِدنا من رحم العدم

و من عنق الإصرار كان وُجودنا ..!

وكأن هذا الصَّباح مثلنا تماماً

و يشبهنا في كل شيء

تلك الهالة الـ رسمها الحلم في المساء

لازالت تهمس لصباحي الكثير من الأسرار

و العمر الذي ولدته قطرات الندى

كان يمسح عن زجاج السيارات ، و النوافِذ حُزن ألفِ ألفِ عـام !!

وهل تكفينِـي كل تلك السنين لأصلك / ألتمسك / أشعرك ؟!

وهـل تكفيني كل تلك الذكريات القابعة في ذاكرة الجسد المنهك

لأستحضر و لو حتى روحك ؟!

هل تكفيني الحكايا العابرة ؟!

الغروب المسافر ؟!

و البحر الذي اختلس فتاة كانت تعشقه

و بصمته العابِث لم يلفظها بعد ذلك أبداً ؟!

هل بعد تكفينِي كل الليالي التي انتحرت

و الأمنيات المعلقة

و الخطط المؤجلة

و المواعيد المرسومة فقط في أجندتي ؟!

إذن يا صباحي

من جديد ترسمني بملامح لم أعهدها

ربما ان الصبح ميلاد أيضاً لأشخاص كُتب لنا أن نكنهم

و يكونونا .. إلا أننا لم ندرك ذلك إلا اليوم

وبكل سذاجة

نلبسـهم

نتناول معهم فطورنا الصباحي

قهوتنا الساخنة

جلستنا الـ معتادة

نشاطرهم جريدة الصباح

و نتقاسمهم الجراح

و ننسى فيما بعد أنهم / أننا أساساً لم نكن هم / نحن

و ننسى أن الصبح يعود من جديد

لـ يعبث بوجهنا بالمرآة كما عبث بِي هذا الصباح ..

كم من الأصابع لك أيها الغسق ؟

بربِّك أخبرني ؟!

كأَّنَّكَ ذاك البَحْرُ الـ يأسِرُنِي

2008-07-13T22:08:00.005+03:00

عن ماذا بالضبط سأتحدَّث ؟

و ممَّ سأبْدَأ ؟ و كَيف سأبْدأ ؟

الكثِير من الأفكار تتخبَّط حالياً في رأسِي

شيء منها يزهو في فَرَح عجِيب

و آخر في ذُهُولٍ لا مثِيل له

كونِي في إجازة يعني أن لدي عدد لا ينتهي من الزيارات و المشاريع

لعلها تقتل الملل

و بما ان مدينتي [ غزة] وُلِدت من رحم البحْر

فقد كان لا بُدَّ من وجود [مشوار ] بحْري صباحِي

نتغيَّر نحن فيه قليلاً

و نتنفس فيه هواء ً يختلف عن ذاك الذي اعتدناه

و تمتد العيون في أفلاك واسعة

ما كانت لـ شتاءٍ كامل تحلم لو تراهَا

رؤية منظر البحر من بعِيد تخلق داخلي الكثير من الأشياء

متناقضة أحياناً و متشابهة كثيراً

حد التناقُض !

أخاف البحْر كثيراً

عامين متتاليين لم أنزل إلى الماء لأسبح

ربما _ و رغم أنني أُكابر _ خفت منذ أن كادت أمواج البحر التهامِي

إلا ان الله لطف و لفظتني المياه

يومها لم أذكر فعلا ما حدث بعد أن رأيت المياه على حقيقتها

كانت على الرغم من بياضِها مخيفة جداً

تماماً كـ ذاك البياض الذي يخيف و يوجِف في القلب

الكثير من الاختلاجات

كما لباس النبيّ في منامات الصالحين

أو في كرامات الأولياء

و لذلك لم أُحب البحر بعد اليَوم و قررت ألا أصافحه بعد ذاك اليوم !

يكفيني كلما رأيته أن أُصافِحه من بعِيد

كمـا أُصافِح الغُرباء

أو الأعداء بعد جلسَة صلحة لم تكْتَمِل ..!

أخدتني الذكريات عن زيارتِي الأخيرة

لم تكُن مميزة بالقدر الذي آتي فيه متلهفة لأكتب عن ذاك اليوم

حتى أنني لم أكتب عنه في دفتر المذكرات خاصتِي

فقط

كانت تلك الزيارة فترة لأشعر بشي من الانتعاش

بعد أشْهُر من حالة أصابتني

ملل كل الوجوه و الأماكن و الأصوات و الخطوط

كل شيء كان يدفع للملل

و كل جديد للخوف ..!

كان الغُروب في غزة توحُد الألم مع الدماء

بشكل مُدْهِش ! بحيث تنظُر إلى الشمس وكأنها تبكي غائباً ما

ذهب و لم يعُد

مثلِي تماماً حين بكيت كل المواعيد المؤجلة أو الملغية

لا يهُم

فـ في الحالتين لن يحدث الميعاد !

لم أستطع أن أتمالك نفسي دون ان ألتقط بعض الصور لـِ شاطئ بحر غزة

الأروع على الإطلاق ..

شعور التوَّحد أو لنقل هو اللحظة الوحيدة التي تجد فيها غزة أبناءها فـ تجمعهم معا تحت ستار من شفق ..

لا حدود لأصابعها

الملتفة حول الأبناء

تنهال عليهم بالقُبل و الدعَوات ..

غزة هي المدينة الوحيدة العاشقة الطائشة المراهِقة

و ذات الوقت الأم الحنون الطيبة

ذات اليد البيضاء المرتجفة كلما سقط المطر ..

ليس فقط البحر في غزة مختلف

فـ الشمس الحزينة تنشر كل صباح انسجتها

اناملها

لتتغلغل إلى النوافذ

و من تحت الأبواب

و على سطوح البيوت

فـ تفتح كل مغلق

و تصل كل مقطوع

و تصلح كل معطوب

باختصار

غزة مدينة تختصر بحروفها كل الكلمات

و كل الحروق التي شوهتها

و كل الأحلام المقتولة بها

و الدروب المغلقة بالحواجز

و الجدر ..

غزة تختصر كل البكاء و العويل و ضروب الحزن المختلفة

ليست كما الأخريات من المُدُن ..

و لن تناظرها مدينة يوماً ..!

هذيان الساعة الثالثة صباحا ً..

2008-07-03T03:04:00.006+03:00

صفرَة اليدَيْنِ [أنا] من كُلِّ شيء ..
حتى هِواياتِي التي كانت تتعارَك مع فرَاغِي المقيت البارحَة
انتحَرت اليوْم ..
و تركتني هُنَا
أتعارَك مع نَفسِِي
بـِ طريقة تجْعَلنِي أكرهُ [ أنايَ] كثيرة
بعد مرحَلَة حُب طويلة معَها .. !
الجميع يتأخر عن مواعيدِه معِي
حَتَّى أنا
أُعطِي لِـ نفْسِي مواعيداً وهمِية
و لا أذهب
و أفرح كثيراً بِـ انتصارٍ أثلَجَ صدْرِي
حين [ أنا ] الأُخْرَى انتظَرتْنِي كثيرا
و لمْ تعْتَب ..!

أنا مجْنونَة في إجازاتِي
بِـ عكْس أيامِ الدوام العاديَّة
لا أدْرس مطلقا
لا أتابَع / أُراجِع ما تعلَّمْت
لا أُراعِي الذوْق في تعاملاتي مع صديقاتي
لا أُعاوِد الإتصال بِهنَّ حين لا يجدننِي
و لا أنْفَك
أطارِد ظِلِّي
على الجدْرَان فَوْر انقطاع التيار الكهربي ..!
ثرثارة أيضاً أنا أعرِف ذلك
إلا أن ثرثرتِي هذِه لا يراها
إلا من مَر هنا بِجانِبي
و أمعَن استراق السمع
كمَا تسْهَر كل ليْلَة القطط في حارتِنا
أسْفَل نافِذَتِي
لــ تسْمعُنِي أتحدث طويلا
لــ أخرى تشبهني في [مرْآتِي]

أنام
و في الصباح
أجِد ثرثرَتِي المسائية على لِسان نسوة الحي
نشيد صباحي ..!

لِــ ينجلِى الصَّمت أكثر
أنا وَحِيدة جداً
حقاً
أما حشْد أقاربي و إخوتِي
و صحْبَتِي
و تلفازِي الصَّبُور علي كثيرا
و متصفحات الانترنت جميعها المحيطة بِي
و كلامي الـ أمقُته
و كل شي

تأكُلَنِي الوحدة
فَـ لا تَذَرْ مِنِّي
إلا رَمَاداً .. !

لَحَظاتٌ قليلة و يرتفِع آذان الفجْر
و هي عادتِي التي لا تعجب [أُمي] أبداً
السهر في ليالي الصيْف
و العُزوف عن النوم
أعرف أنها تفاصيل مملة لا بل مقيتة
و اعرف أن صوت قفزات أنامِلي على لوحة المفاتيح
تزْعِجني جدا
و تُزْعِج صمت الليل الحالِك !

لا بأس
ســ أنتظِر الفجْر بممارَسة انتظارٍ أقل إزعاجَاً

لَكم خيرا من الله
يصافِحكم على عتبة
هذا الصباح

إسلام مُحمَّد ..

همسة ملل !

2008-06-29T23:11:00.007+03:00

السلام عليكم

يومين كانوا من أسوأ ما يُمْكِن
عزلة نفسية مطبقة
لا أسمح لنفسي حتى بِأن أرى الناس
لا مزيد من المحادثات على الهاتف
و الثرثرة المزعجة / اليومية ..
فقط أجلس في صالة بيتنا
بيدي ريموت كنترول و أتنقل من محطة لِأُخرى
و لا أدرى حقاً عمَّ كُنْتُ أبحَث !!
تلفزيوناتنا تعج بمحطات لا ادرى منذ متى ولِدت !!
ولا أدري ما أهمية وجودهَـا
ما علينا :)
كنت أبحث عن مسلسل كوري ابلته بالصدفة
ولم أجده
شدتني فيه القصة الحزينة
وكيف تسير مجريات الأحداث هكذا
دون وعي منا
و دون ارداة !!
ذكرني بأن الحياة هكذا صدفةلا ننال فيها شيئاً
و اذا ظفرنا فيها الحفنة حالت الظروف دون ذلك

لا أدري ما فائدة هذا الكلام و لا أدري ما سببه !
أعرف انه حالتي تتناقض تماما مع التدوينة السابقة
اكتشف انه الفجر و الشروق لا يعني بالضرورة الأمل فقط
فقد يعني مثلاً ميلاد آلام جديدة
فالمريض الذي ينتظر موته كل يوم يعني موت جديد
و هكذا ....

صباح جميل
لي و لكم
و فجر لا يحمل معه إلا الأمل
أتمنى أن أخرج من هذه الحالة الـ تنتابني

دمتم بخير :)

صباح الخير

2008-06-27T04:40:00.003+03:00

صباح الخيــــر

شعور لا تصفه كلماتي أبدا مهما حاولت !!
الأكسجين المعطَّر بـ عبَقِ زهْرِ الليمون و النرجِس
يتمدد في رئتّي حد الفرَح ..
بعد ليلة ساهِرة
أقف هُنا مقابِل نافِذتِي المطلة على الطريق
الـ كان بالأمس حزيناً جداً ..
الفجر أجمل شيء بالدنيا
رائع من جعله رمز للأمل
لإـ لا شيء قادر على ان يملأنا بـ شوق للغد إلاهْ ..
تأملي هذا اليوم جعلني أفكر كثيرا
كيف قد نشعر بياس يكاد بفتك بنا
ولا زال هناك امل يضيء ما تبقَّى من الطريق

اليوم شيء غُسل مع هذا الصباح داخلي
وكأني اعود لأحيا من جديد
و أُولد ولادة جديدة
مع شمس يوْمِي
وكأني أنْسَى يومِي المُرْهَق بـ الملل
و الذِّكْـرى
وكأنِّي أنسى فراغِي و أوقاتِي و ازمِنتي المكتظَّة
بِـ [ اللاشيء] ..

أصبحنا و أصبح الملك لله و الكبرياء و العظمة و الخلق و الأمر
و الليل و النهار و ما يضحي فيهما فلله واحدهـ
اللهم اجعل أول هذا النهار صلاحاً
وأوسطه فلاحاً
و آخرهُ نجاحـاً

لي و لكم :)

حَ ــالاتـ

2008-06-25T15:02:00.002+03:00

\
/
\
/
\

(5)

فوضى من الكتب و الملاحظــات و الاصوات

الغريبة الــ أعرفها و الــ لا أعرفهــا

أقلام ،، ألوان ،،مسجــات

و انت

بين كل هذه الأشياء

بين سطور الصفحــات أراكـ

و في عنواين الكتب

و الأصوات و النغمــات

يبدو انني كنت بحاجــة لفترة من الغيــاب

لأعلم

كم من أبــ ع ــادي تجتاحها أبــ ع ــادك

و كم من الأحلام تمتزج بأحلامكـ

و كم من الدموع سأذرف

كلمــا زارني ضيفي الثقيل ( الحنين الجـارف )

.
.
.
.
.
.

أضحيتَ كلّ شيء !!

كلّ شيء !!

/
\
/
\
/
\

(5)

أمــا أمــي

فقــد اعتادت على قناعي المبتســم

و لم تعلم ان هناك قلــب في الداخــل يتبلل !

/
\
/
\
/
\

(6)

في الصيف انتظرت الخـريف بـ فارغ الصبر

و حين طــرق الباب

قــلت

ليتكـ لم تصل !

/
\
/
\
/
\

( 7 )

.
.
.
.
.
.

لا زلـــت أح ـــتمــل !

من كتاباتي في [حنين نت ]

..: ح ــــــالاتـــــ ،،، :..

2008-06-25T14:25:00.004+03:00

/
\
/
\
/
\

(1)

عــلى نافذتــي أنتظــر

المطــر كل مساء

أفتح ذراعــيّ إلى السمــاء

أطــير

و اتماهــى معهــأ

أسترق منها النقــاء

و اناجيهــا

ألن تبكــي غائبكِ اليوم يا جميلة ؟!

ألن تغدقيني بالدموع ؟!

/
\
/
\
/
\

(2)

و لكـــن ،، لــو امطرت

أتراكـ ستمطر معهــا ؟!

/
\
/
\
/
\

(3)

و حتى لــو لمـ تمطــر

( يكفينــي )

جملــة الأمــل الــ اعتراني لحظتهــا

!
/
\
/
\
/
\

(4)

و لمــ يعد غريب علــي هذا الــ شـعور الــ قاتل بالوحدة

و الشوق

الــ ( يسكنني )
.
.
.
.

ليتكـ تعود !

.
.
.

من كتاباتي

فضْفَضـة ..

2008-06-25T13:58:00.003+03:00

يوم الأربعاء يوم جميل جداً
يُذكرني بالخريف دوماً
لا ادري ما وجه الشبه
ربما الاعتيادية التي تعتريه دوما
في حياتي على وجه التخصيص ..
منذ ست او سبع سنوات و يوم الأربعا كما هُو
لا أربعات فيه أبدا
كنت أنتظره من أسبوعٍ لآخر
حينَ كنت في الإعدادية ، كنا نتفق و صديقاتي على مشاهدة
فيلم الأربعا الهندي الذي كان يُعْرَض على محطة الـ إمارات
كان تقليداً رائعا
ننتظر الأفلام الرومانسية
نشاهدها بـ قلب حالِمٍ جداً
نبكي كثيراً كثيراً حين يفترق الأحبة
و نبكِي أكثر حينَ اللِّقـاء ..
كنت أختار يوم الأربعاء لـ يحتوي مناسباتي السعيدة
أيام الترفيه
و زياراتي لأقاربِي
و [شمَّات الهوا ] و التجول في أنحاء المدينة
بالمناسبة أتذّكَّر جيداً أن يوم الاربعاء في جدول الحصص حين كنت في التاسع
كانت خفيفاً جدا
خمس حصص
اعرف انه حصة واحدة اقل لا تفرِق .. إلا انه كان ألطف شيء اتذَكَّرهـ
و لا أنسى أبداً أنني حين ترفعْت للعاشر
كانت حصة الترجمة [حصتي المفضلة] يوم الاربعاء ..
على الرغم من انه كان يتعبه دوام ليوم الخميس

ما سبق كان عن فترة المدرسة ما قبل الجامعة
الآن أنا في الجامعة مستوى ثاني
جميلة أيام الجامعة المكتظة بالكثير من الأشياء
حين كبرت و التحقت بالجامعة ، تعلمت أشياء كثيرة
و عرفت أن الرومانسية تتعدى دمعة أذرفها على البطل حين يفارق حبيبته
أو عن البطلة حين يموت حبيبها لأجلها
و عرفت ان الحب يتعدى محبتي للـ حبيب
عرفت أن الصداقة لها هفوات كثيرة
و أخطاء لا تعدها أنامِل يدي الصغيرة ..
و عرفت ان يوم الاربعاء أجمل بِكثير
حين يختلِط بروعة الخريف مجدداً
الآن نحن بالصيْف
ولا أحب الصيف كثيراً
إلا ان الاجازة شي جميل ، ألتقي بها مع نفسي
بعد فترة غياب طويلة ..

إسلام مُحمَّد

بَقـايَا مُتَكَسِّرَة .

2008-06-25T00:23:00.004+03:00

[!!]
.
.
.

بقايايَّ المُتَكَسِّرة
لا زَالَت على السَّارية
و اليَوْم فقط
سـ تجمع الورْدَ المَكسُور
و ألْف ألْفُ أغنيةٍ صيفيَّة

ومَا عادَ شيء يُجْدِي
لا زالتْ احزَانِيَ الثَّكْلَى ترقُصُ
بين أصْقاعِ الصمتْ
و الـ ليالِي المتجمِّدَة
لا زال كُلُّ شيء يرْفض أن أتوسَّد
ذِرَارَع رَجُلِ
التَحَفَ صَمتاً لا ينتهِي
و تَدثَّر بـِ دثار وجَعٍ متجدِّد

كُنْتُ أحْسَبُ ان النِّصْفَ [هُنَا] و بِهِ سيكْتَمِل
و كنْتُ أحْسَبُ ان العطْر العَالِقُ في صدْرِي
سـ.. يُنْقذُنِي
و هَا أنَا أَغْرَقُ أكـثَر

حِين كتبت [سعاد الصباح] كُنْ صَدِيقي
رأيتُها ترسِمنِي بريشَتِكَ أنْت
و تُراقِص احساسِي
بأنامِلِك أنت
و تـشْكُوكَ [وحْدَك] بـ لِسانِي ..
حَتى [سُعَاد] لَمْ تُنْقِذْنِي من حُمَّى الرَّمَادِ بِكْ
و صَرَخْت انا
لِأكْسِر عُمْراً وَلدهـُ رحمـٌ أخرس
قُلْت [كمْ جَمِيلاً لو بقيْنَا أصْدِقَاء]
فـ أَنَا احْ ـتـاجُ لِـ مينَاء سَلامْ

إن مرَّ يوماً من هُنا او حمله دربَه الـ ضَّائِع
فـ أخبروه أنِّي غَنّيْتُ لَـه كل ما صدَحَ بِه [حِسُّ]
و كُلُّ ما دّنَّ بِهِ وَتَرٌ
و كُل ما بَكتْ لَه عينُّ
أخْبِرُوه أنني بعد أن انتَظرْتُه عُمْرَاً
أوصدت أبْوابَ شرْفَتِي
و قَصصْتُ كـل ضفَائِرِي التي يعْشَق
أخْبِروه ان الغُروبَ داهَمَني
و الشتَاء أبى إلا ان يَرْحَل
و ما عادَت فصولِي خمسَة
بلْ أضْحَت أربعة .. أربَعة كمَا البَشَـرْ !

مُمَارَسَةِ الكِتَابة بِكَ لا تنتَهِي أبداً
و لا تُرْهِقُ أبَدَاً
إلا ان للكِتَابَة مواسِم
و قد اشتَكَت أنامِلي القفـزات الـ بـ / يـ ــائسَة
إلا من طيفِكَ القَزَحِيّ ..

وروُدِي الـ مقْتُولة سـ ادفِنَهَا
و أقرأ عليها الـ فاتحَة و الرَّحْ ـمَن

و أخَبِّئ رُوحِي المتْعَبة بِـ زُجَاجَةٍ اغريقِيَّة
و أُلْقِيها ببـئر عميق
أسمتْه جَدَّتِي بـ [ بئرِ النِّسْيَانْ ]

.

بـِ إحساسِي أنا [ إسلام محمد]

حالة ملل صيفيِة لا تشبه اغنياتِي أبداً !

2008-06-24T23:10:00.004+03:00

عواصِف كثيرة تجتاحُنِي هذا المساء
و روح الملل تسيطر على المَكَـان

مللت صباحاتي المتشابهة
و أمسياتي الروتينية جداً
و فنجان قهوتي الـ يبرُد بسرعة
و عصافيرنا الـ تبكي دوماً بصوتٍ موجِع !

مللت أصوات الجيران
و أسماء الأشياء
و ريموت التلفزيون
و كل المحطـات

مللت جهات الاتصال في ماسنجري
و إشارات التنبيه التي لا تنتهِي أبداً
و لحظات شرودِي الطويلة
و لحظات سكوني

اشتقت لـ شقاوتِي
لــ صديقاتي
لـ جامعتي

لـِ نفْسـي ..!!

قرار ،،

2008-04-16T00:43:00.001+03:00

.

.

.
.
.

اليْــوم سأمْضِي

و لَن أَنْظُرْ إلى الوراء
/
/

/
جميـلَةٌ هي الـ مغامرات العابرة

جميلةٌ هي الـ اللحظـاتُ المعطَّرة

جميـلة هي الـ أُمسِيَات الممْطِرة

إلا أن الشوق أحياناً لا يعترف بـ [القوانين]

و لا يؤمِن بـ مذاهب عقُولِنـا

و مـا انا إلا أخشى أن ينهمنِي الغيابْ

و أؤمِن بمذاهب [عقُولِنا] كثِيرا

سوف أحْزِمْ حقيبة الشُّعُور

و ألْتَحِف الصّمْت الأخير

آسفة لأنني انطَويْتُ لحظةَ بين شفتيك

فــ كتبتني قصيدة مقدسة

اعتراف

يّحّرِّضْ داخلي عنَاءَ التَّذكُّرْ

و يقذفني إلى أروقة النِّسيـانْ

حيْثُ أُرِيدُ تَماماً

دَعْنِي عزيزي أعترف

روحِي تعلَّقَتْ حد الـ ثمالةِ بذاكَ النُّور الـ يخْرُجُ من كفِك اليُمْنَى

بـ بريقِ عينيكْ

بـ النِقاطِ التائهة بينَنـا

بـ الرسائل التي لمْ يُرَد عليها

بـ فراق ما كُتِبَ لهُ أن ينتهِي بوداعْ
/
/
/
أنتَ يا معْصِيَتِي الـ مُوْبِقَة

اغفر لِي لـ يصفح الله عنِّي كثيرا

سأتَّخِذ صومعتي

و أغنِّي بـ [ النّايِ ] وَحْدِي

و احْ ـتَرِقْ بِكْ ،،

!

حالة ملل ،،

2008-04-15T14:23:00.000+03:00

/
/
/
الكثير من الأشياء تغري بالكتابة
و الكسل و الخمول شيء اساسي هذه الأيام في حياتي
خاصةَ بعد تعليق دوام الجامعة لآخر الاسبوع
بعد انقطاع الوقوف كليا و توقف حركة المواصلات في [ غزة ]
/
/
/
حالة من السهر غريبة
لا أدري أهو سهر فعلاً ،،أم أرق ان صح التعبير
أو جزء من كسل !
أفتقد كل محاولات النوم العابثة
حرب الإرهاق المشتعلة
و الحياة عمر طويـل !!
/
/
/
جدول طويل جدا كبير
من الأعمال التي تصطف على الواجبات
التي اعتدت ان أقصِّر في أدائهـا
تبقى لي اربعة امتحانات نصفية
امتحان الترجمة 1 و امتحان الأدب الاليزابيثي و امتحان فن الكتابة 2
و امتحان القرآن الكريم تسميع لجزء قد سمع
/
/
/
أحِب نظام جامعتي كثيرا في الامتحانات
لها قدرة مرنة على التغلب على جميع الصعوبات التي تمر بها
صعوبات شديدة و محن تكاد لا تحصى
بالنسبة لجامعة اسلامية في غزة
يحرض الاحتلال ضدها دوما
تَعُجُّ بالـ مجاهدين المطلوبين من الاحتلال
حتى طلابها مقاومين في القسام و الحركات النضالية الأخرى
/
/
/
أحيانا كثيرة أتأمل
لأكون على يقين بأني جامعتي النظام الجهادي المصغر
عن حركة حماس
ما هي الا قوة
يسر الله لها طريقها
في كل مكان
و في كل زمان
/
/
/
هذا الحديث يذكرني بقول جد رسول الله
..للبيت رب يحميه ..
و المثل هنا تمام ان للأقْصى
/

.... !

2008-04-12T23:23:00.000+03:00

،، حدْ الـ غَرقْـ أَخْتَنِقْــ ،،

2008-04-12T22:55:00.000+03:00

.
.
أحياناً كثيرة اتأمل لأسال لمَ قد نختنق او نشعر بتلك الغصة دون سببْ
أو حتى لمَ قد نشعر بالضيق حد الألم
الــ خوف حد الـ هذيَان
الــ هستيريا حد الثمالة
.
.
أحياناً كثيرة أسافِر حيث اللا محدود
حيث لا أملَّ السكون
حيث لا تلحقني الرتابة الـ تقتلني يوميا
الموت الـ يجثم على صدري
بيدين قويتين
.
.
أحياناً كثيرة أسافر إلى هناكـ
أسترجع [ طعمْ ] الحياة
لاتساءل
أحلَّ شيء بلساني
حتى فقدت حس التذوق في الــ حياة !!
.
.
أحياناً أنْظُر إلى السماء
ياااه
كم أنتِ كبِيرة يا سمـاء
لا عذْرَ لكِ إن يوماً اشتكيتِ
من ضيق صدرٍ و أنت السمــاء
تمنبت في صغري مرة
أن أحتضنها
فـ حذرتني أمي مراراً من أن احاول
فـ تمنيت لو ألمسها
فـ حذرتني أمي من أن أُحرَق
فـ تمنيت لو تسمو روحي
إلا أنني لا زِلتُ أختنِقْ

فــ اكتفيت بالـ النظر
بدون ان امد اناملي لالمس النجوم
أو أفتح ذراعيّ لـ تحتويني السَّمـاء ،،